2023-07-05
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2023-06-18
2023-06-29
2023-03-19
更新时间：2024-02-27 21:27:59 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
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青芸:
你是我的丫丫，我是你的琪琪!只要你不离我就不弃……，这些话曾经让多少人羡慕了，也让我们感受到了恋爱的甜蜜!我们曾经有过多少的开心，走过多少的幸福你还记得吗?至少我一直藏在心里，现在我没有对你奢求什么，只是想记下这些!当我有一天回忆时不会什么都看不到了，也就当作是我在逍遥津丢失的那两本日记吧!
20xx年我们刚进高中，缘份让我们分到了一个班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就这样保持了大概有半年，我就是在这个时间里注意上一位斯文，大方，柔美的你!也就在那个时候我偷偷喜欢上了你，我没有与任何人说，只是把它藏在心里!但后来我与涛哥说了，我那时很明白自己不能谈恋爱，我要把学习搞好，我要努力考上好大学，所以自己一直把它压抑着放在心里，我也深知自己配不上你，事实也确实那样，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那时什么都不能做，只是有时想你的时候偷偷看你一眼，记得那时我上课的时候老是向后转去看你，然后次数多了旁边的张杰就说话了，他很直接的说出了我的心思，于是之后我向后看时便变得很不好意思!也许这是处于那个年龄的小男生的害羞吧!其他的我们之间还发生了很多让我记忆很深的事，也许那些你都不记得了，但我一直珍藏在心里!那个时候我把我高中的第一篇日记给你看了，因为那一次你说想家还哭了!于是我说让你看一篇东西，之后你看了然后我们聊了很多!但这些你跟我说一点都不记得了，前阵子我去合肥把那本日记带去了，我想让你看看，但你坚决不看，不知道是不是因为我说过我的所有日记只会给我未来的妻子看，而你已经否定了我!之后便在逍遥津丢了那个包，包括两本五年的日记!让我很心疼……
仍然记得那时的一件事，我们班调坐位后，我因为成绩进步了就被老师调在前面，而你被调到了后面，那是我们第一次分开那么远，我很难受，但很快我就把精力放到了学习中，因为那时真的感觉压力很大!然后有一段时间你从后面跑到我身边问我题目，我很高兴也很意外，我当时想着那么多学习好的同学为什么来找我了，何况我又不是最好的!当时我就以为你对我有些意思，于是那段时间我很矛盾，我到底要不要向你主动一点，我很想那么去做!可是在学习压力面前我低下了头!因为我知道自己不能学习爱情均兼得的，还有我觉得我的家庭条件不允许我那样去做!最后我还是放下了那样的想法，我不知道那时你是不是真的那么想的，我现在还是有些迷惑的!
高一我们过得很快，到高二我学理科后分到了其他的班上!于是我们很少有联系，但是我们同在一个教学楼，有时也经常见到，每次巧遇后我都很激动的看上你一眼，可我不敢把目光停留太长，我害怕!不知是为什么，也许是害怕与你对视吧!之后我也一直把精力放在学习上，那年高考我们考得都不是很好，但你还是走了一个专科学校，我留下来继续复习了!第二次高考我顺利考上一个本科，在考完试后我便到处寻找你的联系方式，最后通过QQ联系上了你!于是从那以后我每天都要找你聊天说话，我不知道你那时有没有很烦我!但你一直接受着我的打扰，之后我查分数，填志愿的日子里每天都与你说得很多关于人生，关于以后的生活以及自己的人生规划!但那时我不知道你自己的感情生活，只问过你有没有对象!其他我都不敢问太多，怕你会不高兴!到后来我才知道那时你正陷在飞的感情漩涡里，你很喜欢他，但他却不想与你再和好了!你说你们高中坐前后位时有谈过，但后来分手了!这件事情我的确不知道，也是后来听你说时才知道，也许是当时我没有把心思放在这上面所以什么都不知道!大一时你想与他和好但他没答应，所以你一直陷在他的阴影里始终挥之不去，直到现在你还是对他一如既往!但是他已经有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他!就像我现在这样也很难放下你一样。我不知道的是我是在你失去他的时间里心里很空虚寂寞好想谈恋爱的的时候开始决心追你的!一年前的你就好像是现在的我，这种心情我体会到!从你的空间的说说中可以看到。
我不知道这条你写的心情是不是你真实的写照，但你真的是这么做了，你没有把那一颗心切割而分给别人!我理解你，知道他是你的初恋，是很难忘的，可是你知道吗?你也是我的初恋!
去年暑假我们都在家，所以我们都有很多时间聊天说话!那段日子我很开心，每天都期待着能收到你的信息，每每看到你一句关心的话就能兴奋好一阵子!那时我带了一份家教，每天我都期待着下课在回家的路上给你发一条问候的消息!那种等待很幸福……，记得有一次我在去外婆家的路上接到一个陌生电话，我有些纳闷!因为你用的不是自己的手机号码!接通后一直不知道是你，你让我猜，然后我听到你声音的特点就猜到了是你!因为我们那么长时间没说话了感觉是有些陌生，还有就是你的口音与我们不一样，开始在电话里你的有些话我还是听不懂!虽然如此，我还是很意外，自那之后我就认为你可能已经对我有些好感了，并不是因为一个电话的事，而是来自我的感觉!去年八月份之后你就去了杭州你爸爸妈妈那儿了，但我们的联系一直没有间断过!我不知道那个时候你与伟也一直保持着紧密的联系!到后来我们都表白后才知道的……
很快你就去学校开学了，而我仍然待在家里等着我的新校园，期待着我的大学!你去学校后我们还是每天联系着，尤其是每天晚上我们都要说会话才去睡觉，慢慢的就成了我的习惯了，每天登QQ只为了看看你是否在线，不在就会发信息给你!还记得我去年发给你的一条彩信吗?那是我栽的一颗百合花，我拍照后发给你了，今年那颗百合花又开了，而且很艳，旁边我又栽了一颗鲜红的月季花，也开花了!不过我知道今年你没心情看这些了!因为你变了，变得我都不认识了!
你在我开学之前就嘱咐我出发时发信息给你，在我去学校的那天我上车前很幸福的发了一条信息“我开始走了，向着我期待的大学，向着我心中的梦，现在好开心，好激动!”，我带着你的祝福踏上了我的征程!到学校后给你发了一条平安的信息!那几天在学校里满是新鲜感，我也会在高兴时发去一条我的声音，那段时间我知道你与伟一直联系很密切，你们经常通几十分钟甚至一个多小时的电话!然后我的电话一直打不进去，你知道那时我多么着急么?在我开学的第一个月里我就把你的号码设为亲情号码，每个月给了我们一千分钟的时间!但我不知道那时你的亲情号码设的却是伟的，到后来你才告诉我!那段时间我跟他都在抢着打电话给你，当时我不知道你怎么想的，是不是偏向我，但我有足够的信心让你选择我!最后在国庆节伟跑去找你了这是后来你才告诉我的，可是我没去!只记得那晚打电话给你时你正在与他待在一起，而你当时却骗了我……
我第一次去合肥找你是在国庆节之后两个星期的一个星期天!因为我实在受不了见不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么远的路，第一次一个人远行，第一次一个人去独闯一个陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道吗?最后跑到那里在车站见到了朝思暮想的你，当时你有些害羞的样子，坐在149上感觉你的话好少!我也同样不善言语表达，最后去了你的学校，那次去时的每一个场景我都历历在目!想说却感觉说不了那么多，那本丢失的日记本上记录了我们每一次见面的点点滴滴，包括我所有的感受!可惜不知它现在躺在哪个角落里了!那次在合肥临走时我第一次牵了女孩子的手，你没有挣脱!我感到好幸福，最后在我上车之前偷偷吻了你，知道吗?你那时有点呆若木鸡的感觉，傻傻的看着我走了!现在想想感觉那次就是幸福之旅!
回到我的学校后我们继续每天打几十分钟甚至一个小时的电话!就在我回去的那天晚上我发信息问你能不能答应我!这么长时间了有没有考虑好!然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答应我了!那晚我好高兴，虽然一天的旅途很疲劳，但仍然高兴得睡不着!
然后在十二月四号左右你第一次来了我的学校，很多美好的经历不知道你是不是还能记得!之后我们就这样一直开心的相处着，我们也得到了很多同学的祝福!虽然中间也有一些磕磕碰碰但我们都彼此不放弃的坚持下来了!记得我生日时你为我写的那个心情吗?我不会忘记。
爱你的：
年月日
亲爱的妈妈：
您近来可好?
在这浩瀚的宇宙中，有许多令人捉摸不透的东西，我是多么想了解那神秘的世界啊!然而，我却忽略了在身边的您——我的母亲。
奋斗时，您期许着我;成功时，您祝贺着我;失意时，您是我永远的宁静港湾……
妈，小水长大了也要牵着你的衣角撒娇，向从前一样被您搂在怀里呵护疼爱，听你讲述小鸭子的故事。妈妈您的“滴水之恩，我难以回报”我知道你要的不是我大富大贵，有着让您花不完的钱，而是踏踏实实地好好读书，用自己有限的生命报答我们的祖国。您总是如此的默默无闻，无私奉献，而不取报酬，我敬佩您，感恩您……
妈妈，您如冬日里的阳光照亮我的心，做小水的指明灯，指引我方向;妈妈，您如一泓清泉滋润我的心，冲走小水心中的浮躁与不安……妈妈小水爱您，我无法失去你的爱，你给予的温暖……
白云奉献给蓝天，于是蓝天便拥有了一颗感恩的心，它便把晴空万里给予人们。绿叶奉献给大树，于是大树便拥有了一颗感恩的心，它便把一片片绿荫撒向大地。可是“谁言寸草心，难报三春晖”，我又能为我平凡的母亲做些什么呢?我想，为母亲倒一杯水，帮母亲干点家务，努力地去学习……这也许在母亲的眼里就是最好的回报了吧。
妈妈，如果我是小船，那您就是柔和的风，用您那无尽的爱伴我在知识的海洋里畅游。如果我是烛光，那您便是红色的蜡烛，用您的一生使我尽情的燃烧。如果我是一盆植物，那您就是温暖的阳光，哺育我成长。
妈妈，谢谢您，是您给了我信心，给了我勇气;是您让我知道困难并不可怕，要勇敢的克服困难。
妈妈，我爱您。妇女节快乐，您辛苦了!
祝你身体健康!
爱您的小水
亲爱的初恋:
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，xxx一生一世xxx，xxx唯有你xxx，xxx永不变xxx，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词:xxx那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样xxx。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
爱你的：
年月日
已经很久没有为谁写信了，也没有人让我再有提笔的必要了，即使还喜欢写点属于自己的文字，也是在键盘上敲打，所以我的字也越来越差了，请见谅。
我不知道今天为什么要给你写信，也不知道最终会不会寄出这封信，其实这样的情节经常会有，最后给你写的信都撕成碎片扔进了垃圾兜。
小时候想看到自己的文字变成铅字，以为那会是很高兴的事情，如今想看到自己一篇完整的手写体文章，却已经很难做到了。
只是在一个安静的午后，听着忧伤情歌的午后，抑或是偶尔独处的深夜，思绪会飘得很远很远，自己想拉都拉不回来，或者是根本就不想拉回来吧，如果偶尔都不能让自己思绪放纵，岂不是如行尸走兽般可悲可怜?!
一个人静下来的时候，免不了会回忆，常常会想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，静静地，我觉得独处的时候有一个人能让自己想念是一件幸福的事情，如果在一个安静的午后，能收到远方的人传来的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到这封信，希望你有些许幸福的感觉，如果没有，那我做人太失败了!
偶尔，还会梦见你，十几年了，有些不可思议。只是你我现在的生活早都不相干了，都在属于自己的生活圈子里或喜或忧。
我现在的生活圈子就是我的家人，老公工作认真踏实，虽然挣钱不多，却也让我安全，即使我们还有很多的分歧和争吵，却都是没心没肺的人，事后都不会计较;儿子健康聪明，带给我的快乐是谁都无法取代的，我每天为他们做着可口的饭菜，接送孩子上学，就这样相夫教子，这应该就是一个普通女人的幸福吧!我知道了原来幸福可以很简单!
我曾经想着风花雪月的浪漫，也为此付出了代价，爱了，恨了，最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人，即使让我很受伤很受伤过，而现在都归于平淡的生活了，对于爱情，固然憧憬，却不再奢望了。
我不知道你现在是怎么样的生活，我知道你的老婆是能干的，你的孩子是聪明的，你应该就是幸福的了，执子之手与子偕老，愿我们都能永远拥有属于自己的幸福!
给你写这封信，纯粹是唠叨聊天，因为心里一直当你是我的良师益友。祝你健康快乐!
亲爱的初恋：
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
XXX
敬爱的团支部：
中国共青团团支部组织是一个先进的集体，能成为团支部的人都是有文化、有道德、有理想的新青年。中国共产主义青年团，它领导着青年，培养出先进的青年，使一批又一批的人才涌现，加强民族的自尊，使青年们认识到只有文化、有道德、有理想的社会主义强国，才能成为新一代强国。中国共青团是中国xxx的得力助手，青年人要更好地学好马列主义、xxx思想和现代科学文化知识，把自己培养成为有社会主义觉悟的有文化的劳动者，就应该加入中国共产主义青年团。因此，刚上初一的我特申请加入中国共产主义青年团。
本人遵守纪律，与同学之间有良好关系，同学有些地方不懂我会乐意帮助，解开他心中的问题，只要自己能帮得到的就尽力去帮。本人还尊敬师长的习惯，做错了事就认真听从长辈的教导。现在还不断努力学习希望能进一步达到德、智、体、美、劳全面发展的优秀学生。我在班里是一名奋发向上，全面发展，尊师重道、遵守校规、爱护班集体的学生。在家我是一个尊敬父母，尊重长辈，爱护幼小，承担一定的家务劳动。在社会上能遵守公共秩序和各项社会制度。本人性格开朗，易于接受新事物，是21世纪的新一代青年。本人自愿加入共青团。
我想加入中国共产主义青年团并不是为了炫耀自己，而是为了能接受团组织的教育，接受团组织的考验，和给自己一个锻炼的机会。使自己变得有理想，有道德，有文化，有纪律。如果我被批准加入共产主义青年团，我将遵守团章，执行团的决议，遵守团的纪律，履行团员义务，做个名副其实的共青团员。
团支部如果真的批准了我，会用实际行动来证明自己，用认真的态度实行团交给我的任务，做个有职责的共青团员，并且决心维护团组织，遵守团章，遵守纪律，在学习、劳动、工作及其它社会活动中起到模范作用，处处为班着想、为校着想、为国家着想新接班人。希望团组织给我这次机会。
如果团组织批准我加入中国共产主义青年团，我会开展品评和自我批评，勇于改正缺点和不足，自觉维护团结，虚心向人民群众学习，热心帮助青年进步，及时反映青年的意见和要求积极参加团组织的活动和社会主义现代化建设，努力完成团组织交给的任务，在学习劳动，工作及其他社会活动中起模范带头作用。
我会以一名团员的身份时刻严格要求自己，接受团组织对我的考验！
敬礼！
20xx年xx月xx日
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，xxx一生一世xxx，xxx唯有你xxx，xxx永不变xxx，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：xxx那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样xxx。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
日月如梭，在这微寒的秋，趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦，天光寥落，仿若带着幽微馥郁的心境，漫步在苍凉的深夜里，满身沐浴着幽蓝的星光，捧在手心，透露出斑驳的光，那些交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是与生俱来的宿命。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。人生如同漫天飘零的雪花，怎样的浪漫纯洁，却无法敌过手心的温度，无奈绚烂的开头，却注定悲壮的结局。
雨落无声，记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美，透过时空的壁垒，苍老的故地，深沉的脚印，朦胧的身影，和那被岁月侵蚀的满怀柔情，在脑海里徘徊得太过杂乱无章，每当想要细细品味时，却不知从何道来。于是，只能介乎在半梦半醒之间，任沧桑褪尽昔日芳华，孜然一身，谱写出风花雪月的篇章。
人生若只如初见，那冥冥中注定的惊鸿一瞥，定格一瞬间，却又转瞬即逝，带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝，不必纠结于失去后的落寞忧伤，不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间，遇上了对的人，是一生幸福;在错的时间，遇上了对的人，是一阵叹息。有时候，失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内，反复地听一些经典老歌，它们就像是尘封了许久的陈年佳酿，岁月越久远，口感越香醇，回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲，感受他们对悠悠生命的感悟，体味那些别过了青涩的豆蔻年华，再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客，来来往往，熙熙攘攘，从此相见不相识。
时光荏苒，岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上，或许我们都苍老了容颜，或许我们都经历了成长，或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑，人间便少了仇恨感伤，只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘，超然于红尘之外，凛然于正气之间。
多情自古伤离别，舍弃三千繁华，只为固守那一份初见的美好。曾经沧海，只为了圆一个梦，求个结果。何不退到原点，选择放手?宋丹丹说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。人性贪婪，我等庸人，总是无法放下世俗的种种诱惑，患得患失，终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测，难以琢磨，可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局，又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好，淡然离开，留下无限的想象，也就留下无限的希望。人生若只如初见，终成永世难忘的记忆。
那么，再见，祝好。
尊敬的家长朋友们：
你们好！
新的一年即将来临，孩子们的寒假即将开始。值此辞旧迎新之际，特向各位家长朋友们致以亲切的问候，衷心感谢你们对教育的关心、理解、帮助！正是在你们的支持配合下，孩子们的思想才不断进步，学习成绩才不断提高，身体才不断成长。家长朋友们，青少年是祖国的未来，让孩子们快乐学习、健康成长、立志成才，是我们共同的心愿。殷切希望你们一如既往关心、支持教育，关注孩子们的健康成长。
开学时间：
20xx年2月28日上午8：30报到（带好假期作业），3月1日正式上课。
家长朋友们：关心、教育学生，积极营造学生健康成长的环境，是家庭、学校、社会的共同责任。为使孩子们过一个安全、愉快、健康而又有意义的寒假，殷切希望各位家长多关注孩子们的安全，多督促孩子们的学习，多引导孩子们的生活，多支持孩子们参加社会实践活动。
1、知识在于积累，孩子们的学习不能间断。希望家长们抽时间督促子女，在家中有计划地安排好复习预习，完成老师布置的各科作业。要引导、支持孩子们多阅读图书，增长见识，开阔眼界。
3、请您慎重替孩子报名参加各种假期补习班，避免让孩子承受太大的压力，让孩子在假期调整休息好，精神饱满地迎接新的学期。如需给孩子进行其它学习，请选择正规的培训机构，以免发生纠纷。
4、加强对学生的心理健康教育，家长要多与孩子沟通交流，关注孩子的心理健康，积极化解各种心理问题，杜绝因心理问题而诱发的安全事故。
5、燃放烟花爆竹可以烘托节日氛围，但同时又是危害青少年人身安全的隐患。希望家长们按照市、区关于限放烟花爆竹的有关规定，教育并监控子女不在禁放区燃放烟花爆竹，不带烟花爆竹乘车，不独自燃放烟花爆竹。孩子在家人的陪同下燃放烟花爆竹时，要特别注意防火和保护自己的人身安全不受损害。
6、在孩子们出行时，多教育他们遵守交通规则，做好交通安全工作。在走亲访友、旅游参观时，不乘坐非法营运车辆，不乘坐超载车辆。在行走玩耍时严格遵守交通规则，不闯红灯，不追车爬车，不损害道路交通设施，不乱穿公路铁路，不驾驶机动车。
现在跟你聊会儿天。
据说凌晨的时候是人最脆弱的时候。可是，此刻，我却异常的清醒，平静。还是想你，却不再伤心了。刚把我们在一起的时光回忆了一下，挺美好的。所以我决定在这个寒假里把我们认识到分手的这3个月的点点滴滴记录下来。呵，感觉认识你以后我变得喜欢回忆了。
刚在天涯看了一个叫“我要拼死追回已分手五个月的女友”。看完后挺平静的。呵呵，也许平静才是我要找回的心态，这才能让我理智的思考。我发现，原来很多人都有我类似的情况。都在失去后才懂得珍惜，然后才去挽回。有的人成功了，有的人失败了。楼主失败了，奇迹没有出现。楼主和我挺像的。他的女朋友也是觉得他太孩子气，不够成熟。楼主的最后几句话使我感触很深“我之所以限定期限，不是出于我对爱情的放弃，而是因为对彼此的尊重。我觉得继续坚持下去，对她的纠缠就将大于爱情的执着。爱她，就要尊重她，也要尊重自己。我是求爱,不是无赖。”
突然觉得自己很自私，一直纠缠着你，让你伤心，甚至现在发信息给你看。很内疚。呵……
刹那间的执手相握，却注定了日后的分手。因为相爱过，分手后才会心痛。我们现在都在心痛，证明我们曾经深爱过。想到这竟然很欣慰……
这几天，我每天梦里都会梦到抱着你睡觉的画面，每天!但我一张开眼睛，它就消失了。现在好害怕睡觉，害怕在梦里，害怕在梦里每次都要伤心一次每次都要失去你一次，你能明白吗?这本是“如果爱”里面金城武的一段话，我发现竟然跟我如此的相似。呵，或许失恋的人都是这样吧。
仔细的回想一下我们分手的原因，其实不管是我出尔反尔还是发脾气还是什么原因爱上你，其实终归一个原因，我不够成熟。然而我爱上你这是事实。有个问题我一直不敢去想--我真的不明白你对我的感觉。我不相信两个相爱的人可以这么快的分手，决不相信。当初是我逼你答应我的，所以我在想，会不会当初你只是觉得我对你好，就说服自己跟我在一起，想在一起后可以培养感情，就是说你先选择跟我在一起然后再喜欢上我而不是先喜欢上我在跟我在一起的?呵，其实说这些也没用，我说下，只是想提醒你一下，可能连你自己都没意识到!我觉得这可能是分手的另一个原因。
不过我可以这样安慰自己，至少你喜欢过我。是吧，X?
我真的很想放手了，因为这样下去对彼此都是折磨。可是当我醒来的时候想起你，路过一起走过的地方想起你，看到某些东西想起你，我就无法控制自己了。你说的，我爱你，与你无关。我现在还不放弃，还想挽回，你可以毫不在乎，你可以把我当傻瓜，当废人，因为这些都与你无关。
有的人说女人一旦变心就不会回头了。很多人都说这是在做傻事。呵，无所谓。我说，我还在努力不是不甘心或是别的什么，只是因为我还爱你。
看着你博客写着“离开”，很抱歉，让你连写些自己东西的空间都没有了，只是我没想过，你会因为我去看而不写了。如果是这样，我决不去看!
写到这突然浮出上次跟你去厦门你去洗头躺在上面问老板我们两个合不合适的画面。呵，当初一切都那么美好。今天还刚看到上次为我们画画像的那两位老人了。“那位小妹妹呢?”“哦，她回家了，开学就会回来。”……
我知道，也许这辈子对我来说，真正的爱情已经离我远去了。或许在不久的将来我们都会有各自的伴侣，但是那个绝对不是我的最爱。--这不是我想要的。我只想和我最爱的人一起偕老!所以我不放弃。
不再幼稚，不会再以恋爱为生活的中心了。世界很大，生命太短，要做的事情很多，很高兴，我又找回自己的生活目标了。而对于你，如果真的无法挽回，呵，那就缘随风逝吧。因为我知道，放弃，也是一种爱!
XXX
20XX年XX月XX日
亲爱的初恋：
你好！
…… 哎突然不知道说什么好呢我一定是羞涩了一定是。
痛心疾首，都一把年纪了，写给初恋的一封信还是将来式……
你说你会在什么时候出现呢？会不会在我十八周岁之前？好吧其实我比较希望你可以在我十八周岁之前出现，毕竟你是我初恋是吧。如果是的话，嘿嘿，亲爱的，你只剩下不到五个月的时间啦~
初恋，我跟你说哦，其实我有一个梦想，就是一辈子只谈一次恋爱。每次我很豪迈地告诉同学我这个伟大远大的梦想时，总会引发一阵不相信的笑。你相信吗？你一定相信的。你一定相信我做不到T^T
初恋，我很好奇你是谁，长什么样，是高是矮是胖还是瘦呢？什么星座？性格？喜欢干什么喜欢吃什么喜欢听什么歌喜欢看什么书喜欢什么颜色喜欢儿子还是女儿好啦我在乱扯这个还太远。
突然想写一封信给你，可是真的不知道有什么可以写……那我说说对你的期待可好？
嗯，希望你不要太黑，不要太胖，不要太高，不要太帅，五官端正就够了，太帅的太没有安全感哪天不小心就被抢走了这样可不好，希望你不要太成熟，不过得有最起码的理智，希望你脾气可以好一点呀，毕竟我脾气其实不算太好但是应该也不会对你发脾气，希望你喜欢笑，喜欢笑的人心情会比较好，希望你会关心人，希望你可以帮我洗一次校服外套，希望你的字很漂亮可以让我自卑，希望你不喜欢太漂亮的女生不然你一定看不上我，希望你也有写一封信给未来的初恋哎不对不对万一我不是你初恋怎么办，好吧我希望我也是你初恋，希望我们在一起的时间可以长一点毕竟是初恋，要多长呢？至少超过一星期吧，哎我这样说你会不会突然很没有安全感目标竟然这么低只要一星期……目标高大一点，超过两星期吧！
还有什么可以写呢？ 初恋，初恋我希望你可以和我说好多好多话，什么话都好，比如你可以告诉我你的梦想你对未来的期待你最快乐的时光，告诉我你和你好xxx发生的故事最好是能让我吃醋的那种，告诉我你看到什么很有趣的文字图片，告诉我你喜欢儿子还是喜欢女儿虽然这与我无关…… 暂时就这些吧。我想不到还有什么可以写了。
哦还有还有，若是有一天我们分手了，无论我们为什么分手，不要不联系，不要见面不打招呼，不要丢掉什么东西，不要丢掉日记，不要丢掉信件，不要做会让我不开心的事好吗？
那，暂时就写这些，想到了再写？
亲爱的：
你最近还好吗！
好久没有你的音讯，我心里非常的牵挂！虽然你已离我而去，但我心里放不下的总是对你的思念！你知道我在等你吗？
归来吧！我的最爱，你是我一生中最爱的人！我不再惹你生气，男人哭吧哭吧不是罪！
你要问我爱你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丢下我，让我一个人流泪！没有你的岁月里，每个夜晚，我会等你到天亮！
在哪繁星密布的天空，有我对你不尽的思念！
在那皎洁的月光下，有我独自守候的身影！千万里！千万里！我追寻着你！为何不见你对我有回音！
没有你的岁月里，我就好像丢失了我自己！归来吧！我深爱的你！你要我怎样才能留住你！
在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼泪！你可知道？你可知道我在追寻你！你曾说过，你要今生今世爱着我！可是你又怎么忍心伤害我！
如果你不再爱我，请你把我的爱还给我！从今后，我将不会再为你流泪！求求你！求求你不要再来伤害我！
我记得，在我们曾经相爱的三年零六个月里。我们生活的是多么快乐！多么甜蜜！可是你！可是你为什么却不辞而别？悄然离我而去？
你说过你要对我的爱负责人，可是你现在这又算什么？即使你不再爱我，也应该对我有个交代！可是你这样做又是为什么？
你可知道，在你走后的这1146天里！我无时不刻不在思念你！在这1146天里，我时时刻刻爬盼望着你的归来！我会把我最纯真的爱献给我最爱的你！
你可知道？我的心里有多么爱你！
请你不要忘记，不要忘记我们曾今的爱！不要忘记曾经爱你的，多愁善感的小女孩儿！
请你珍惜咱们的爱，咱们曾经纯洁的爱！充满活力的爱！因为你知道，这是我的初恋！是我最真的爱！
归来吧！我的最爱，我会今生今世爱着你！我会风吹不动雷打不变的爱着你！爱你一直到永远！
想你的人
当写下“亲爱的”三个字时，我是如此的害羞，这是我最后一次这样称呼你了，这是我给你写的最后一封情书，当然这也是最初的一封情书。
我终于还是要离开了，尽管千万分的不舍得和不甘心，但请原谅我再也不能像原来承诺的那样陪你看晨曦和黄昏了，也不能和你依偎着渡过春夏与秋冬了，希望你能忘记我。
墨，记不记得我们初次的相遇，我蹩脚的骑着单车冲向你的时候，嘴里却大喊着:“不要动，不要动啊”你果真是听话的，没有动，然后我就把你撞到了。
你从地上爬起的第一刻就是仙人指路的用纤细的手指指向我鼻尖说:“哎，同学，你让我不要动，是嫌没瞄准吗?讨厌!”
我在望向你葱白指尖的那一刻，却被你清秀的面庞所吸引，也就是在那一瞬，我心里有个声音在不停地呐喊道:羽，这个姑娘不就是你的百分百女孩吗?
当然，当我清醒过来时，你人却早已经走远。我只是在你跌倒的地面上捡到了一枚可爱的末端是樱花的粉红发卡.
墨，写到这里我回想起那天你雄赳赳气昂昂离开时撅起小嘴的模样，我就忍不住的开始嘴角上扬。
从那天起，我就一直想把发卡再还给你，可是你却如同一阵飘逸的风一样，掠过我的发梢，却不知所踪。直到校园里的樱花再次盛开，我看到你戴着一个八角的帽子，拿着画笔在花丛里笑，我终于直到什么叫笑靥如花。我再一次的大脑空白，直到你再一次得仙人指路瞄准我鼻尖。
一束阳光穿过花丛扎到我眼睛里，但是我舍得闭眼，因为我瞳孔里全是你的曼妙身姿。
粉红的发卡，再一次别到了你乌黑的秀发上，而经过我很多次的故意非专门的和你偶遇后，我们开始了一段甜蜜的恋爱时光。
人们常说，恋爱里的人是愚蠢的，可是我想大声的反驳，因为为什么我是如此的“清醒的”
因为以后的岁月里，我无数次清晰地记起，我们第一次短信羞涩的问候，第一次一起吃饭，第一次在暮色里牵起你纤细的手，第一次在操场亲密的吻。
墨，这一切就像是电影，可确实是比电影还要精彩。每次温暖的回忆里，平淡的剧情，都会让我体会到撕心裂肺的痛。
假如上帝给我一个时光机，我会回到那个枫叶绯红的晚秋，然后阻止我俩过马路去买那一杯珍珠奶茶。可是世界上最珍贵的字眼就是没有如果。
墨，你不用自责，应该自责的是那个喝醉酒飙车的少年。那天当我牵着你温润的小手一如往常的走在枫叶满地的路边，你几次调皮地想挣脱我的束缚，捡起地上那片回馈大地的枫叶，几次之后，你只好想一片不剩地将枫叶上印上你的脚印，我看到长长的路上全是金黄的颜色，我调皮地问道:墨，将来咱们结婚的时候，婚礼上用枫叶铺道吧?
你终于挣脱我的手，说:小气鬼，我才不用枫叶，我要用樱花
我不解的问道:为什么不用玫瑰
你没有回答我，却手指向对面说:你先猜着，我去买奶茶.
我其实当时并没有猜出来为什么是樱花不是玫瑰，我也一直以为，我们两个会沿着这条路，走向毕业，走向社会，走向美好 的婚姻。
可是，墨，却在这条路上因为一杯奶茶拐了一下弯。而一辆喝醉酒的钢铁猛兽却不管不顾的朝她逼近，我本能地冲了上去。
一切都结束了，墨，当我躺在洁白的医院病床上时，你一个劲的问我，为什么推开你，为什么替你承受那一下，当我被撞飞的一瞬，我感觉时间静止了，我也思考了这个问题，可是答案却是可笑的本能。可当我看到从地上爬起冲向我时，我心里的答案却如此明净，因为那是我一直没有对你说出口的三个字:“我爱你”
然后我的世界轰然倒塌了!带着所有的不甘心，也带着看到你安然无恙的欣慰。
baby：
请相信我，虽然相识不久，但我是真的很喜欢你。我会全心全意对你好，我会喜欢你的全部。你的好你的坏。我会全心全意呵护和爱你，遇见你爱上你。是上天对我的卷顾和恩赐。
我喜欢看你小心翼翼的帮我放好东西，我受伤的时候，喜欢你温柔的看着我，喜欢你不结实靠起来很有安全感的抱，喜欢你故意气我然后又小心的说你当真了。
我想借用下电视剧《海蒎甜心》里面的台词来表达我对你的爱，我喜欢你喝醉酒让我背你回家，我喜欢你叫我丑不垃圾的香姑头，我喜欢你一天打我八百扁。你明明不是我心中喜欢的女生，但我就是喜欢你…
之前我不知道我是否喜欢你、爱你。今天我终于知道了，我心好痛，我不知道你喜欢我或爱我，但是我知道我心好痛，第一次知道心疼的滋味了。如果不知道爱我或喜欢，那别给我说话…我会很快的忘记你，但是我肯定不会忘记这次初恋，我的第一次爱的人。
王露同学：你好!
20xx年我们俩因为在一起学画画而相识了，并成了要好的朋友。今年，我想请身处武汉的你来我的家乡作客。我的家乡是历史悠久的古都——南京。在这里，每一个人都非常勤劳、勇敢。我来为你介绍一下南京著名的景点——雨花台吧：雨花台的景色十分迷人，那里绿树环绕、鸟语花香，景色可算是目不暇接、美不胜收。可最重要的不是这良辰美景，而是雨花台正中的那个金光闪闪的烈士纪念碑，高大的纪念碑矗立在气氛庄严的广场正中，让我们永远记住那些为祖国献身的烈士们和他们的英雄事迹。
我们这儿有个风俗——每年四月初八，郊县一带的人民都要蒸煮江南特有的乌黑发亮、清香可口的青精饭，俗称乌饭，又名“啊弥饭”。古人做时要“九浸九蒸九晒”，米粒紧缩，碧如坚珠。被誉为“仙家服食”。这乌饭老人吃了益寿年年、妇女吃了青春驻颜，而孩童吃了能强筋骨、益气力。这美味的乌饭人人喜爱。我上学路上有个乌饭点，每当经过那儿我都要被那令人无法抗拒的香气熏得直流口水，我非常喜欢这美味可口的乌饭!听了我的介绍，你一定动心了吧?那么请到我的家乡来吧，我和我美丽、繁荣的家乡会真诚的欢迎你的到来。
祝你生活愉快!
H君：
你好。
时间过去这么久，我们经常约会的那条路上，一切都已经变了，不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却，但不知怎的，你的身影却常常在我的脑海中出现。每逢到那条路上办事，我都走得很慢，希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边胡同里的孩子放学，我甚至想从接孩子的妈妈们中间找寻你的身影。我与你近在咫尺，又远在天涯。
很想与你联系，几年前就有这个念头了，只是我一直没有下定决心。每次见到我们的介绍人A君，我都要提起你，请他代问你好。我从他那里知道，你和本单位的一个小伙子结了婚，过得很好，仅有这些，但我非常高兴。
我们分手的第五年，我结了婚，现在儿子快上小学了，家住在离你不远的L大街。前几年我去了边疆地区工作，现在刚刚回来。
边疆之行给了我很多的感受和体验。当我站在西部边陲的蓝天白云下，或是宝石般灿烂的星光中，或是行驶在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨铭心的恋爱经历，也许是至纯、至真、至美的西部风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪，那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝，而是随着年龄的增长而历久弥新。我工作的地方连棵树都活不了，自然条件生活条件艰苦到极点，我经历过好几次生与死的考验。最惊心动魄的是在我一次下乡的途中，汽车的刹车突然失灵了，汽车顺着盘山道飞快地向下冲去，山下的河谷平地是那样的遥远，公路已经变成了一条白线，车上的人都一声不吭，我知道生命即将终结，我的脑海中最先涌出的几个人就是我的亲人、我的朋友和再没有见过面的你。在这惊险的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可贵，边疆之行强烈地唤起了我当年的记忆。
那个时候，我23岁，你20岁，我是个书生模样，;你纯洁无暇，美丽大方。那时的我，读了几本书就以为什么都懂，现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年我少不更事的样子，我就惭愧不已。但不管怎么说，那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽，就像樱花一样，开得绚烂，谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘，就像一桶放在隐密角落的醇酒，经过多年以后，被偶然发现，它还在散发出浓烈的芳香。
我记得我们是经过A君的介绍见的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿着红色的短大衣，面如皓月，茶几上放的是荔枝夹心糖，你请我吃了一颗。那糖纸我还留着。你是那样的温文尔雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成为我心目中的女神。在我们的共同日子里，你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服，总是那么合体，总是那么楚楚动人。
我记得你让我喝当时很难定到的牛奶，当时还没有塑料包装，是用那种输液瓶子装的，我那时有些瘦，你对我说，“让你喝上几个月，把你养得肥肥的”，你给了我真心诚意，无微不至的关爱。后来我喜欢煮牛奶，我喜欢那样的白色，但我不喜欢喝，我总以为它是咸的苦的，因为那里面有太多的歉疚和你的眼泪。
我记得你有个女同学，姓马，你和她在一棵盛开的桃树下的合影，我一直珍藏着，每逢看到你的照片我心中就会念一首诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”我感觉诗就是为我而写的。我真后悔当时为什么把你的照片还给了你，只剩下这一张合影了。
我记得你与很多其他娇生惯养的城市姑娘不一样，很早就学会了生活本领，你说不管咱俩成不成，要为我裁一条裤子，果然裤子裁成了，虽然有点大。你在那个夏天就开始给我织毛衣，是浅咖啡色的，我故意问是谁的，你说谁愿穿就是谁的。不过当时你还没来得及织好，我就背你而去了。分手以后，我渐渐明白了你的好。
我记得你非常善解人意，你是我忠实的听众，虽然你并不完全听得懂，但却是认真地倾听我滔滔不绝的自我演讲，虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候，你拉着我去看电影、爬山、到动物园，千方百计让我重新高兴起来。你对我照顾得很好，对我的家人也很好，我的妹妹来到本市，你不辞辛苦陪她上街，在我回家的时候提醒我买好给父母的东西，注意安全。
你的美貌，你的贤慧，加上你父亲是单位的领导，单位中很多小伙子追你，甚至在我们谈恋爱之后。那可是上千人的大单位，人才济济。当时的你是一位大家闺秀，而我是由农村出身的刚参加工作的大学生。我在你的面前自惭形秽，而你却大方地偎依在我的身旁。我们度过了一段真正的浪漫纯情时光，现在想起来仿佛就在昨天。我那时给你的印象可能是不太热情。我这个人不善感情的表达，也怕羞，还有点矜持，背地里写了很多诗，却不想让你知道。
说真的，当时我觉得你什么都好，具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德，而且很有现代感，是一位真正的淑女。你的人格力量几乎将我融化，惟一的遗憾是没有上过大学，虽然是高考意外失利，可我担心将来没有共同语言。最后在世俗的偏见面前我还是屈服了，狠心地离开了你。那个时候，我还年轻，真的还不懂事，我不敢想信自己的感觉，而是屈服于社会的导向和偏见;我不知道如何爱一个人，更不知道如何被爱，我的爱情经验都是从什么名人婚恋的书上“抄”来的，书上告诉我两个人要有共同的语言，按那个时代的标准，我以为就是有共同的“学问”，但是我们那无声的共同语言——相互爱慕和真诚的关爱——我却忽视了。一颗水晶般的心捧在了我的面前，而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限，这就是悲剧。
当时我是带着满怀的惆怅离开你的，从感情上我绝对接受不了，回宿舍的路上我眼睛里饱含热泪，我的心中告诉我是理智战胜了感情，的确周围也有人认为是这样，但很长时间我没有情绪，不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的，以后虽然还是与别的女孩见过面，但就像一杯茶，越冲越淡，再没有当年的.激情了。后来我的运气还算好，遇到了成为我爱人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一种感觉，一种与你完全不同的感觉，因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，选择的同时也就意味着失去。
你可能很奇怪，我在十二年之后又突然给你写信，重提往事。坦白地说，我的生活中并没有发生什么令我冲动的事情。家庭幸福，生活美满，工作顺利。但这件事在我的心理上形成了巨大断层，用了十年的时间还不能填平，我现在能做的只有自己抚慰这个伤口，在想象中弥补过去的过失，虽然已经太迟太迟了。
我的心中永远有你的位置，这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丢也丢不下，带也带不走;情人是木碗该多好，可以揣在怀里头”。有时我觉得忧伤也是美丽的，尽管这是一种残酷的美丽。
你的父母对我也很好，关心我的工作和生活，给我讲了很多为人处事的道理，他们年龄大了，身体怎么样?我们分手后，我单位的一位领导住院，正好与你父亲住在一个病房。听说你的父亲对我仍然赞赏有加，真是一位仁者啊，烦你以适当的方式表达我对你父母的敬意，祝他们身体安康。
你曾经的恋人
于一个秋日的晚上
答辩人杨______，女，___岁，汉族，______市人，本市_________厂工人，现住本市______区______路___号。
因原告李______诉我继承纠纷一案，现提出答辩如下：
一、我对公婆尽了主要的赡养义务，依法有权继承遗产。 原告在起诉书中诬告我对公婆未尽赡养义务，长期婆媳不和，事实恰恰相反。我自______年嫁到李家，______年后丈夫、公公相继谢世。家人去世，我的精神受到严重打击，眼见婆婆年老体弱，小姑李___尚小，我不忍置老少于不顾，一直未再婚。此后3口之家全靠我料理，关系很触洽。______年底原告出嫁，也是我一手操办。10年来，我与婆姿相依为命，对婆婆照顾周到，我守寡伴在婆婆身边，给了她极大的安慰，从未发生大的争执。家里的主要家务由我料理，房屋也是我请人修缮。由于我有工作要上班，婆婆有时主动干点家务也是正常的。______年姿婆去世，我一人料理后事，原告在起诉中诬告我只顾自己快活，要婆姿为我操持家务，以此证明我未尽赡养义务，实属居心叵侧。倒是原告未对自己的母亲尽应尽的义务，长大结婚都是我与婆婆一手操办，婚后专顾经营自己的小家庭、对其母亲的生老病死漠不关心， 人一死就吵着要房子，是十分不道德的。根据我国《继承法》第12条的规定，丧偶儿媳对公、婆尽了主要赡养义务的.应作为第一顺序继承人，我有权继承公婆的房产。
二、关于遗产的分割，原告在起诉前曾要求旁屋由她继承，我可以继续住在东屋，对此我坚决反对。我与原告同属第一顺序继承人，但在考虑继承份额时，应根据权利义务一致的原则，考虑继承人对死者在生前所尽的义务。我负担全部赡养责任，尽了应尽的义务，理所当然应继承较大的份额我要求继承堂屋与东屋〔86平米)。
总之，第一，原告父兄死后，我担负了养家的重担;第二，我对婆姿尽了全部赡养义务：第三，我负责对房进行了必要的修缮。请人民法院查明事实，并根据《继承法》第12条规定之精神和权利义务一致的原则，对我的继承权加以确认和保护，并驳回原告的无理请求。
______市_____区人民法院
答辩人：杨______________
亲爱的爸爸妈妈：
你们好从只会在襁褓中哇哇啼哭，到我喃喃学语叫出第一声爸妈，到第一次踩着小脚丫跌跌撞撞地走路。第一次背着书包走向学校，第一次拿回考试成绩，第一次离开父母……也许从没注意到在这无数次的第一次中，在这漫长的成长道路上你们付出了多少心血倾注了多少爱。的每一次微笑，每一次成功，甚至是每一次失败，每一次犯错误都会牢牢记在心头，陪在我身边，给予我默默的支持……我从哪里来？听到这个问题，大家肯定都会说，是你们把我带到世界上来的。是啊，十三年前的一天，你们用泪水和幸福的笑容迎接了我的到来。从我来到世上的那一刻起，你们又多了一项繁重的工作——照顾我。尽管这是一种沉重的负担，但从婴儿的“哇哇”坠地到哺育我长大成人，你们花去了多少的心血与汗水，编织了多少个日日夜夜，而你们却毫无怨言。
小的时候，我总把你们对自己的爱当作天经地义，因为我不了解，也不知道父母的辛苦。现在，我长大了，我知道该怀着一颗感恩之心去体谅父母，应该担当起，照顾、孝敬父母的责任。
我总是不断地报怨你们这样不好，那样不对，对你们的行为和做法挑三拣四，横加指责，甚至于直接与顶撞！而从未想到你们所为我付出精力和心血啊。
当我遇到困难，能倾注所有一切来帮助我们的人，是你们。
当我受到委屈，能耐心听我们哭诉的人，是你们。
当我犯错误时，能毫不犹豫地原谅我们的人，是你们。
当我取得成功，会衷心为我们庆祝，与我们分享喜悦的还是你们。你们从未要求过我做什么，平时我做一点点可以让你们开心的小事就可以让你们满足。而我却在要求你们做这个做那个，现在想想，我有什么资格呀！或许我做不出什么惊天动地的事来报答你们。但我要从现在开始改变自己，改变自己的心态。不再和你们顶撞。争取变成一个乖孩子
假如今天是我生命中的最后一天，我要做的第一件事情，就是报答养我育我的你们！“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况你们为我付出的不仅仅是“一滴水”，而是一片汪洋大海。感恩的心的生活是美好的，生命犹如一张白纸，有了感恩的心，这纸上便会出现粉红。一生都怀抱感恩，纸的底色也便是粉红，也就有了美好的人生。
感恩，它虽说是一个行为动词，但它不止需要行动，更重要的是需要做到真心实意。简单地说，感恩便是感激，发自内心的感激
欢，你过的还好吗?
三年多没见了，也不知道你现在怎么样了。生活的开心吗?小孩子脾气有没有改呀?哈哈。 请原谅我这么久都没有跟你联络，我也有不得已的苦衷呀!!!
在这三年里我风风雨雨的都走过了，唯一让我牵挂的就是你。我也不瞒你，在这几年里我也的却有过几个女朋友，但说真的，没有一个能跟你比的。不是因为你是我的初恋，而是你在我心中早已占据了那种根深固蒂的别人根本无法取代的位置!
曾经的我们海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我们却连彼此间的一点音讯都没有，想想都让人觉的悲哀。
还记的我们曾经漫步过的草地，曾经在一起玩耍的河流吗?我想或许你也没有忘记。我还清楚的记得你当年最喜欢给我唱的[你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯]。那时候的我们是多么的让人羡慕呀!我也天真的以为你会是我这辈子的女人。但现实却总是那么的让人难以琢磨，那么的让人觉的它的残忍。自从我出来离开家后，我们就再也没有联络过了，电话打不通，{那时候还没有用手机]。问你朋友也不知道，缈无音讯。其间我也想过回去找你，但看看自己还是一无所成就又放弃了这个念头。但这并不表示我不爱你，相反的我却更加的想念你，更加的爱你了。其间的几个女朋友，只不过是逢场做戏罢了。大家也都知道不会有什么结果。
而对于你我总有一种难舍的情节，你是那样的让我牵肠挂肚，那样让我为你如痴如狂。
三年多也过去了，也不知道你现在过的怎么样了?不要怪我绝情，也不要说我无义。我也是没办法，我也想这辈子和你在一起，生生世世不分离。但我很难知道你现在到底怎么样，还会不会接受我这份迟来的爱呢?
我只想真心的告诉你，在这三年里，让我魂牵梦绕的女人只有你!而我对你的爱也一样，至死不变!!!
欢，你能听见我的心声吗?你能理解此时此刻我的感受吗?我这张旧船票还能否登上你的客船，能否进入你的港湾?
人家都说“十年修的同船渡，百年修的共枕绵”，虽说我不会为你等一世纪，但我会为你再等10个春秋的!!!假如十年后你我还没有结果，那只能说我们这辈子是有缘无份了。我也只能再等下辈子了!!!
一封情书写给初恋女友：这些天我的心绪一直很乱。你知道，这么多的头绪，这么多复杂的情感在里面，我真的没办法一下子理清楚。我的心在犹豫，所以这些天我的决定也在变来变去。我对我太太的感情很深，他对我也很依恋。而我和你的感情，是我人生中真心付出的第一份，恐怕也是富有*的唯一一份。割舍任何一段感情的决定都是我现在没办法做出的。
但是，客观现实是不允许我们总是处于这种状态的。我必须有个决断。然而二者又都是我无法放弃的。于是你就收到了我在上一封信中的决定。正像在以前的信中说的，这种做法并不符合我的*格，但却是我现在唯一能做的选择。我知道，这样做会很困难，但为了这两份同样沉甸甸的感情，我宁愿这样做，我还要把它做好。
说到我们的爱，我想的很多。我们的爱曾经被我认为是世界上最真最完美的爱，这份爱一定会伴我终生的。多少次我曾想，我是多么的幸运，在人生的开始就能拥有这么真切的情感。那个时候，我整个人在燃烧，我渴望为这份感情付出我的一切。然而，十年前的变故让我不得不停止了疯狂的幻想，我的感情一下子从沸点降到了*点。我痛不欲生，感觉如天塌地陷。一次次的试图挽回，一次次的**失望。两年半，整整两年半的时间，我才蹒跚着从这段刻骨铭心的经历中走出来。但我知道，我的真爱已经用尽，今生将不会再有。
从那以后，我*不再。我知道，人的*一生只能点燃一次，也只能被一个人点燃。所以后来的岁月，*对我已经是一种奢望，我的生活平淡而有序，如悄然流逝的时光一样。
我和我的太太，虽然生活中没有*，但却有着八年来一点一滴累积起来的厚厚的感情。我们互相信任，彼此依恋。我知道她面似理智，但内心中却唯有泪水和痛苦。我实在没有办法去面对她无助的眼神，更没有办法去让一个原本满心幸福憧憬的人因我在瞬间失去这一切。毕竟当年我知道那样的心有多苦，那样的伤有多痛。
自从那天我们在出租车上牵手的一霎那，我知道十年後我们的感情依旧。宝贝，知道吗？多少次我在幻想能和你在一起，因为这么多年来，我有着那么多我们没有一起经历的事情，我有着那么多新的东西希望和你一起体验，一起分享。然而，人生是短暂的，当错过了，我们的爱就只能是那份xxx只能相爱却不能相守的情xxx。一切的一切，时过境迁。到今天，xxx时时沟通，心灵维系xxx已经是我们能做到的对那份真情的最好交代。
亲爱的，让我这样深情的称呼你。也许上天还会在今生给我们的爱以机会，无论是在八十岁，还是在一百岁，我都会用我全身心的爱来对你，我们永远会在一起。也许上天认为，曾经拥有的四个月，已经是他给我们今生最珍贵的礼物，他已不再慷慨，我也绝无怨言。我想你也应该一样，我们的爱，在你我生活的世界上是无双的。我们曾经拥有，就是我们今生最珍贵的财富，我相信，即使有一天我将离开人世，在我临行前的最后一刻，我心里呼唤的将是你的名字：我爱也爱我的月。
生命因缺憾而美丽。因拥有缺憾而美丽的人生，才更加动人。
不在你身边，一定要保重身体，为了自己，也为了我们依然可能的将来。
亲爱的初恋：
嘿，现在终于鼓起勇气写封信给你。这封信要从哪里开始呢?是从 我从什么时候发现我喜欢上了你开始写呢，还是从我决定放弃喜欢你开始写呢?嗯，那既然是写给初恋的你，那就从开始喜欢你写起吧。
发现好像喜欢你的时候，是发现初三你要告白的对象不是我开始的。你说我就坐在你旁边，她还是我的好闺蜜，要我选我当然会选择换位置，理你远远的。还记得我开始远离你，想为我最后一次对你发脾气道歉的时候，我用了一张粉红色纸，写了些道歉的话给你，后来她看见了说你的时候，你说“就一些她一些道歉的话。我拿给你看啊。”我难过的真的无法用眼泪表达，因为哭都没借口哭。
后来我就理你更远，一个人坐在班里的左上角，唯一一次你找我讲话还是问问你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后来从此那半年吧，没跟你讲过话。你肯定不记得了，当然不记得。你一定都没发觉我们这么久不再有交集。你高二，你的第二个女友也是我认识的人儿，当时就在想为什么一直跳不出这个圈子?也还好，我装的应该很棒，好像没有破绽。
现在我高三，你大一。在大学里，你就应该好好的谈场恋爱，好好的学习。而高三的我，就应该要好好高考，好好学习。注定我们只能永远是好xxx。
有时候觉得自己挺惨的，喜欢的人，明明做不了恋人还要做好朋友。还要祝福他赶紧找到女朋友。可有时候也觉得自己挺幸运，可以遇见你，即便做不了恋人也可以做好朋友。
有好多回忆，只有关于你和我的回忆。不过也真的是很久之前的回忆。真的是我们都忙，还是你觉得我厌烦了。我从来都是那个想把我所有讲给你听的女生，也希望听到你想说的。只是似乎你不太感兴趣。于是时间久了，就再也不敢自讨没趣的去找你。有时候实再忍不住想念去找你聊天，结结果也是你的冷漠收场。从来都不曾主动找过我聊天的你，某一天的某一次手机的震动，你会不会以为是我呢。
没办法，谁让主动的人是我呢，我就活该被伤，活该心疼。或许我们都没变过，只是长大了。你不在需要一个人倾诉，又或者需要那个人，而那个人不是我。而女生的天性就是找一个人倾诉，如果有一天她安静了，不再找你了，那么你也就走到了尽头了。
我会试着不那么的喜欢你，未来的哪天我告诉你我有男朋友了，或者我要结婚了。不知道你会不会有那么丝丝难过呢，我希望是不会。毕竟我们是那么好的朋友，朋友总要祝福朋友幸福。
我开始试着屏蔽你的朋友圈，不了解你的消息也就不那么想念你。可是手贱的每次忍不住故意点开你的朋友圈来看。
自从我知道你可以登陆我的微博，于是有了很多仅自己可见。可我知道你从来都不会故意点开看。
我开始不找你聊天，终于坚持了好多天，还是忍不住打你电话，结果聊了好久。聊到你说你有事做，你还是一样，很绅士的等我先挂电话。我还忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。于是我便决定，逼自己不再主动找你了。
我也试图去接受别的男生，但或许我的心太小，挤不出空余的位置。
即便我很喜欢你，但我觉得我们在一起了肯定不合适。我很容易情绪化，我需要一个人轻轻哄我一下。立刻就好了。而你，从来不会哄人。我似乎容易耍小性子，我会需要一个人主动跟我低一下头，那我肯定立刻就好。而你，从来不会跟我说对不起直接饿道歉话，知道我不开心也就保持沉默，喔，或许你根本就不知道我在不开心着。我喜欢感情生活里主动的男生，而你，一点都不主动。我不怪你，因为这都是你不喜欢我的表现。
你不喜欢我不重要，重要的是谢谢上苍让我能遇见你，还能和你做好朋友，还一不小心喜欢你。而我对时间许下愿望，希望我的喜欢会随着时间一点一点的磨灭掉。让我能好过那么一点点。
大学生活很棒，你要好好谈场恋爱，记得不要发她照片给我。好好看书储存能量。继续保持不抽烟不酗酒的习惯。多吃着饭，多喝牛奶。对了以后打球记得多带一件干衣服和一条毛巾。多喝热水，少吃宵夜。谢谢生命里有你。
祝你幸福 祝我们友谊长存!
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