2023-06-29
2023-06-27
2023-03-18
2023-07-05
2023-03-19
更新时间：2024-01-20 11:16:02 发布时间：24小时内 作者：文/会员上传 下载docx
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人物：毛毛叔叔
地点：叔叔家里
毛：[手拿玩具，看见窗户没关，把它关上，想了想又爬进去，屋里没人，到处乱看，把录音机开
了，就跳舞]
叔：[正要开门，听见屋里有声音]
毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]
叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]
毛：[起身，拿伞指着]不许动。
叔：不动。
毛：不许动啊，你是谁?
叔：我是这家主人啊!
毛：你胡说，干吗从窗户进来?
叔：那您是谁啊?
毛：我?我才是这家主人啊!
叔：您是这家主人啊?
毛：那可…………
叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!
毛：叔叔…………我…………
叔：闭嘴![走过去关了录音机]
毛：啊…………[哭]
叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?
毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那…………我…………
叔：我怎么没就见过你。
毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。
叔：我们家公园啊?
毛：不是。
叔：[边做菜]不是还就进来啦。
毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?
叔：哪那么容易啊。
毛：那我还没吃饭呢。[哭]
叔：没吃饭哪?
毛：恩。
叔：饿着!
毛：啊…………[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]
叔：干啥去啊?
毛：啊…………我…………这…………
叔：站着，站着!
毛：啊…………
叔：不许哭。
毛：[小声]啊…………
叔：还哭!
毛：哎!你没搁油。
叔：我…………我做汤。
毛：那你还没点火呢。
叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!
毛：那好吧。
叔：我…………
毛：那您先出来。
叔：做好了啊!
毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]
叔：把你的手洗洗。
毛：哦。
叔：还有你那脸。
毛：哎!
叔：手洗干净了啊!
毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]
叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]
毛：啊…………[哭]
叔：[帮他擦脸]这叫洗啦，跟毛抓的似的。抬头，挺可爱一孩子，放学不回家，外面瞎逗什么，出事
杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?
毛：[小声]毛毛。
叔：大点声!
毛：毛毛!
叔：说清楚点，我还以为你叫我…………妈呢。[把毛巾放在他手上]
毛：我才不会叫声妈呢!
叔：怎么回事?
毛：长这么大，没叫过人妈!
叔：[走过来看着他]
毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?
叔：恩。
毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?
叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?
毛：哦…………我看见啦。
叔：我…………[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛：是。
叔：毛毛。
毛：恩![正在绞鸡蛋]
叔：[走过来拿起包子]你妈呢?
毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。
叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]
毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]
叔：我的呢?
毛：这…………这是给您的!
叔：那你呢?
毛：我就…………哪个…………回家…………
叔：再盛一碗去。
毛：[过去盛一碗]
叔：[又抬了一个凳子来]
毛：[抬过来]
叔：你不是没吃饭吗?吃吧1
毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔：[接过来]吃吧!
毛：[喝汤，被烫着]呃…………叔叔，好喝吗?
叔：没喝呢!
毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。
叔：是后妈?
毛：恩。
叔：她不让你吃饭?
毛：没有。
叔：打你啦?
毛：没有。[想哭]
叔：对你不好虐待你啦?
毛：也没有。[哭声]
叔：那为什么呀?跟叔叔说。
毛：啊…………她…………[起身]
叔：你说话呀!
毛：呃…………给我喝口汤行吗?
叔：行![起身]
毛：她…………她老管我!啊…………[哭]
叔：管你都是为你好啊!
毛：她算老几呀，她管我。
叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]
毛：本来就是。
叔：吃饭。
毛：[坐下吃]
叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。
毛：恩。
叔：不喜欢你后妈管你?
毛：恩!
叔：那你觉得叔叔好不好啊?
毛：好。
叔：觉得叔叔家里好玩吗?
毛：挺好玩的。
叔：叔叔工作那地方更好玩，知道叔叔是干啥的吗?专门管人的。专门管那些家里管不了的，知道叔
叔干啥吗?[做手铐样]铐…………给他们一人戴上一个小银镯子。你要不愿意家里管，要不，也到叔
叔那玩玩?
毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?
叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。
毛：我…………我要回家了，啊…………[去拿书包]
叔：[拿起玩具]这个送叔叔?
毛：[跑过去]这不行…………着是我…………那…………
叔：就这么拿走啦?
毛：我…………[鞠躬]
叔：拿走吧。
毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]
叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]
毛：我不会的。
叔：难说。
毛：其实我还觉得您挺好的呢。
叔：是吗?[放下勺]
毛：恩。我想…………以后还想找您玩，成吗?
叔：记得下次走门。[指门]
毛：哎![往窗户跳出去]
叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?
毛：你不是说下次走门吗?嘻…………
叔：我…………[另起书包，跳出窗户]你…………站住!
授 权 方（以下简称甲方）：
编剧姓名：
身份证号：
常住地址：
被授权方（以下简称乙方）：
公司名称：
法定代表人：
公司地址：
合同签订地：
合同签订日期：
甲乙双方经充分协商,就甲方拥有著作权之_________（剧本）授予乙方使用事宜，根据xxx《著作权法》及《合同法》等法律法规的规定，达成以下协议，双方共同恪守执行。
第一章 剧 本
第一条 授权剧本
1、剧本名称：
2、剧本类型：（电影、电视剧）
3、剧本的集数与长度：
4、剧本完成时间：
5、剧本是否已发表：
6、首次发表国：
7、著作权登记证书号码：
第二条 剧本著作权所有人
3、 剧本著作权所有人为：
② 职务剧本著作权所有人：
③ 经过转让后的剧本著作权所有人：
（注：需附：著作权转让合同、著作权转让登记证书）
第三条 甲方授权地位为：
1、 剧本著作权所有人；
2、 委托授权人；
（注：需附委托书）
3、 转授权人。
（注：需附授权书）
第二章 权利许可
第四条 许可权利种类
甲方授权乙方使用以下剧本著作权
[以下范围可以选择，可以分别选择许可、或不许可 ]：
摄制权，将该剧本拍摄成 电影/电视剧 的权利；（ ）
修改权，乙方在使用该剧本时可以根据需要对剧本作必要的改动，但不得损害和影响剧本的完整性，不得歪曲和篡改该剧本的原意；（ ）
复制发行权，该剧本以 图书、报刊形式（不含电子出版物形式）/ 各种出版形式（含图书、报刊、电子出版物等形式） 出版并发行的权利；（ ）
广播权，对该剧本通过各类电台、电视台广播的权利；（ ）
改编权，在该剧本基础上进行改变，创作出具有独创性的新作品的权利；（ ）
翻译权，将该剧本从中国汉语转换成其他语言文字 （含中国地区少数民族语言文字）的权利。（ ）
需要约定的其他著作权利：
第五条 许可方式：
1、 专有使用权许可
（注：如果专有，应明确是否排除甲方，否则视为排除含甲方在内的`任何人使用。）
2、非专有使用权许可
第六条 许可使用地域范围：
中国境内（不含港澳台地区）/ 中国（含中国大陆、港澳台地区）/ 全球范围内
第七条 许可使用期限：
两年，自合同签订之日起，至 年 月 日。
第八条 授权语言：
中文（国语版、粤语版）/ 英文版等
第三章 报 酬
第九条 本合同采取第________种方式
1、一次性支付著作权使用费；
2、分两次支付著作权使用费；
3、基本著作权使用费用+项目分成。
第十条 采取本合同第九条第1种方式支付
1、著作权使用费为：人民币 元；
2、支付时间为： 。
第十一条 采取本合同第九条第2种方式支付
1、著作权使用费总额为：人民币 元；
2、著作权使用费第一次支付时间为：
金额为： 元（占总额 %）
3、甲方修改完成后，乙方支付剩余著作权使用费用为： 元（占总额 %）
第十二条 采取本合同第九条第3种方式支付
1、基本著作权使用费用，金额 元，支付时间： ；
2、项目分成方式为 总收入的 %。支付时间： 。
第十三条 纳税
本合同约定之甲方报酬，均为税后报酬，有关税款由乙方为甲方代扣代缴。
第四章 其他权利义务
第十四条 署名权
1、署名方式：
2、署名位置：
甲方的署名应在影片作品中，在 之前位置，以单幅画或者二人幅画面（ ）署名编剧，为第 位编剧；
3、在乙方相关影视作品的海报、音像作品、音像作品封套、新闻宣传、新闻发布中，不得侵害甲方署名权；
4、未经甲方许可，乙方不得在“编剧”职务中增加署名和更改署名次序。
第十五条 修改权和保持作品完整权
1、未经甲方授权，乙方不得擅自修改剧本，如需另请他人修改剧本，必须事前征得甲方书面同意；
2、甲方允许乙方在影片拍摄中过程中根据实际情况对剧本进行必要修改，但涉及更动重大情节内容，调换人物关系，更改片名等，应得到甲方的书面认可；
3、凡经国家广电总局重大革命历史题材领导小组批准通过的剧本，乙方不得修改；
4、乙方须保持剧本作品的完整，不得篡改，不得断章取义，不得更改剧本的主题、时间和历史背景、人物定位、故事结局等剧本基本要素。
第十六条 荣誉权
1、使用本合同约定剧本拍摄的影视剧获奖，甲方有权参加颁奖仪式，旅差费由 方承担。获得国家政府奖励，乙方应按照国家规定，将有关奖金按规定及时奖励给甲方；
2、影片在国内首映式或者研讨会，参加国内外电影节展出竞赛，乙方应邀请甲方参加。
第十七条 授权书
基于国家电影电视审查许可的相关法规，乙方在项目报批阶段，需要向政府主管部门提交甲方剧本授权书，若此时乙方尚未全额支付本合同第三章约定之报酬，则此授权书并不代表乙方获得本合同授予之相关完整著作权，乙方不得使用该剧本拍摄和发行影视剧，否则甲方有权要求乙方停止拍摄，并按照本合同第三章约定之报酬给予双倍赔偿（见本合同附件1）。
第十八条 转授权
乙方仅以本合同约定行使授权，甲方 同意或者不同意 再转授权任何第三方。
第五章 保证与承诺
第十九条 甲方保证与承诺
1. 甲方担保并声明甲方拥有完整之权利及授权签署本合同，本授权不含有侵犯他人著作权或其他权益的内容。乙方如因使用甲方授予之权利而导致侵犯他人著作权或其他权益，经仲裁机构或人民法院裁决，乙方有权向甲方主张赔偿；
2. 甲方保证乙方在本合同生效后在授权地区拥有本合同规定之权利，包括在本合同签定前，未授权任何第三方以与乙方相同的方式使用本合同约定之剧本，也不在合同有效期内将本合同授予乙方的权利以与乙方相同的方式再授予任何第三方使用。
第二十条 乙方保证与承诺
1. 乙方担保并声明乙方有完整之权利及授权签署本合同；
2. 乙方保证于本合同存续期间内不签署任何与本合同权益相冲突之合同；
3. 乙方保证在本合同签署后 年内使授权剧本拍摄出品；
4. 乙方保证在此剧音像产品上市后 日内，赠送甲方音像制品10套，剧照15张，海报5张。
第六章 剧本交付
第二十一条 剧本交付时间：（注：建议在乙方支付一定的著作权使用费后）
第二十二条 交付剧本规格：（注：电子版或纸介版 页数、电子版要注明邮箱）
第二十三条 交付确认
1、甲方剧本交付乙方，乙方应提供签收凭证；
2、甲方剧本发到乙方指定邮箱后，应通知乙方。乙方应于一周内提交确认函件，或提出异议，否则视为乙方已经收到。
第七章 保 密
第二十四条 保密原则
1、甲乙双方承诺关于双方往来所获知对方之商业、财务信息或文件、图片及档案等相关资料，无论口头或书面，均不得对第三人泄露，也不得利用其做本合同以外目的使用，此约定于本合同终止后 年仍然有效；
2、双方对于本合同约定之剧本（电子版或纸介版）均须保密,不得对外泄露，防止被他人剽窃盗版。
第八章 合同终止
第二十五条 提前终止本合同
本合同有效期间内，任何一方未经对方书面同意，不得擅自终止本合同，但遇到下列情况之一，可提前终止本合同，合同终止书面通知自发出后3日内生效，合同终止后乙方不得再行使本合同之权利：
1、因不可抗力事件，无法继续履行本合同的；
2、一方严重违反本合同有关条款，另一（守约）方可以单方面解除本合同；
3、根据本合同约定行使单方合同解除权，并不表明其放弃向违约方追索赔偿金。
第九章 违约责任
第二十六条 违约责任
除不可抗力因素外，任何一方如严重违反本合同之约定，另一方有权解除合同，并赔偿给对方造成的实际损失及救济的合理支出费用。
第十章 其他约定
第二十七条 前期费用
有关为写作剧本深入生活采访的费用及前期购买创作所需资料的费用等，经双方商定，由 乙方承担，支付费用 元。
第二十八条 选择导演与主演
为了确保剧本拍摄质量和市场推广，导演和主演的人选由双方协商确定。
初步达成共识，导演要求 等人，主要演员要有 、 等级别的演员，最终，双方达成一致意见为止。
甲方放弃或不放弃对于导演和主演的选择权利的主张（ ）。
第二十九条 不可抗力
因战争、火灾、爆炸、地震、天灾、洪水、干旱或恶劣天气，以至于无法送达、无法供给、无法摄制、或者政府法令、而造成之损失、迟延等，双方各自的损失自行负担，直至不可抗力事件结束为止。
第三十条 合同修改
本合同非经甲乙双方书面同意，不得任意修改或变更本合同内容，如需修改或变更，双方应通过协商达成一致后签订补充合同，作为本合同附件。
第三十一条 法律适用
本合同根据xxx法律构建，有关本合同的解释、履行等相关事宜皆适用xxx法律。
第三十二条 争议解决
双方因合同的解释或履行发生争议，由双方协商解决。协商不成，采用下列第 种方式解决：
1、由 仲裁委仲裁；
2、向原告住所地或合同签署地或合同履行地等具有管辖权的人民法院起诉。
第三十三条 特别约定：
1、若乙方根据甲方剧本拍摄完成之电视剧的实际集数，超出本合同约定集数。甲方应按照本合同约定之每集剧本单价，按照实际集数补充支付乙方超出部分稿酬，方为支付全部稿酬。
2、对于该剧的衍生产品，甲方主张一定比例的分成 %。
3、影片在超出授权外地区发行收入，甲方将获得 %的利润分成。
4、本片插曲的歌词，要征求甲方的意见，共同商定方能采用。
第三十四条 本合同一式两份，自合同签订之日时生效，附件与本合同具有相同法律效力。
甲方： 乙方：
法定代表人： 法定代表人：
授权签字人： 授权签字人：
年 月 日 年 月 日
人物:一家三口
爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）
妈妈:医生。（在家比较强势）
儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）
上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。
背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。
妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？
儿子:妈妈，我没事儿，
妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。
儿子:妈妈，我真的没事儿。
妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）
儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？
妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？
儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。
妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。
儿子:对不起啊妈妈。
妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？
儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？
妈妈:什么好机会啊？
儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？
妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？
儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？
妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？
儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？
妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？
儿子:知道了，必须遵守！
妈妈:赶快学习去。
儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）
妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）
儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？
妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。
儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？
妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。
儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）
每一扇门的后面，我们都不知道会隐藏着什么，也许是希望，也许是失望，也许是失败，也许是成功。我们需要有勇气去推开那扇门。
有人曾经说过：人生的四分之一是喜剧，四分之三是悲剧，悲伤每天都在上演，而笑脸却偶尔才浮现……
于是，人会在很多事情面前将门半掩，斟酌再三，最后缓缓地将门合上。我们怕的只是门外又是大雨倾盆。
于是，我们躲在屋子，去翻那有着晴朗天空的照片，看着那熟悉甚至已有些厌倦的笑脸，我们感受着疲惫的幸福却不敢推开门去体验更新鲜的感觉。
为什么不呢？就像小草破土而出，迎接未知的世界，就像小鸟啄破蛋壳，冲向神秘的天空，我们为什么不推开那扇门，去感受新鲜的快乐或悲伤呢？
没有这种心境，一个肌无力患者怎会成为认识宇宙的学者，没有这种心境，一个聋耳的音乐人又怎能谱出世上最伟大华丽的交响。
记得莫宁受伤那年，当他重重摔倒在地，用手紧紧捂住膝盖时，每个人都认为他该退役了：一个换过肾的人本就不应再出现在这对抗强烈的球场上。一时，质疑声四起。这是他的心也应在举棋不定吧。半掩的门，屋内是安心养老，是堆在一起数不过来的荣誉章、功劳薄，也是远离球场的无聊和寂寞；门外是再次受伤的可能，是状态下滑的指责，但也是浴血奋战的激情与快乐……他推开了门，为了他心中的阳光和雨后彩虹……
门内是安静的无聊，是一成不变的挂满笑脸的照片，是种子蜷缩的土壤，是幼雏温暖的屏障，这里安全，寂静，风平浪静，可这里少了人生中最应拥有的新鲜与活力，即使是痛苦或悲伤，也是我们生命的部分，也是我们应去迎接和感受的。
所以，推开那扇门，去开怀于灿烂的阳光普照，去寻找电闪雷鸣中值得铭记的美妙。
所以，推开那扇门，去希望那四分之一的喜剧，去感动于那四分之三的悲伤，让我们的生命可以不留遗憾。
大胆的去做你想要做的事情吧，推开那扇门，我们也就里成功不远了。
校园相声]向左走，向右走
这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见
向左走向右走
甲：请教您个问题。
乙：您说。
甲：最近我读了本书。
乙：什么书？
甲：《哈姆雷特》。
乙：莎翁的巨著。
甲：书里有句话，太深刻了。
乙：哪句啊？
甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。
乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。
甲：你这么说没道理。
乙：怎么呢？
甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？
乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！
甲：我明白了。
乙：明白什么了？
甲：人家有势力。
乙：啊？
甲：毕了业，直接当公务员。
乙：敢情这王子还是公务员？
甲：反正都是吃皇粮的。
乙：他倒能解释。
甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑
乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
甲：有！
乙：谁？
甲：哈利波特！
乙：哈利波特？
甲：那小孩儿，多哏儿！
乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？
甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！
乙：亲兄弟？那我又不明白了？
甲：不明白什么？
乙：那他们的爸爸是？
甲：这你都不知道？
乙：谁啊？
甲：^v^！
乙：外面凉快凉快去吧！
甲：怎么了？
乙：这什么乱七八糟的？
甲：这都是我书上看的。
乙：你看什么书啊？
甲：我看的书多了。
乙：多了?
甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。
乙：体坛周报？
甲：恐怖小说，明星艳照
乙：啊？
甲：妻子服毒，丈夫上吊。
乙：好么，这家子甭过了。
甲：我看啊
乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？
甲：别说，我还真有点乱。
乙：是啊？
甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？
乙：你啊，静心！
甲：我是那更年期？
乙：我看这症状像。
甲：谁说的，我正在考虑
乙：考虑什么？
甲：考研还是工作，的确是个问题。
乙：您就别来这哈姆雷特了。
甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。
乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。
甲：我想我得考研。
乙：考研？
甲：考研，那是当今的潮流。
乙：没错。
甲：那书店里，什么书买的最火？
乙：什么书？
甲：考研辅导，干什么最挣钱？
乙：什么啊？
甲：办考研班！
乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。
甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！
乙：怎么还不好意思打招呼呢？
甲：你不知道同学们见面都说什么。
乙：说什么呢？
有人说，得失可化作经验成为下一次的起点；有人说，得失是人生末尾必将面临的终点。我翻开书，一字一顿地读：“一条破老的白帆，漏去了清风一半，却引来海鸥两三。”
于是提笔写下：得与失就是存在与成长的过程，漫看得失，脚踏实地，而前路有光。
“眼看他高楼起，想见他高楼塌……”水银灯泄，戏腔凄凉。何为得？何为失？得失幸厄，本就是仁者见仁，智者见智。尼采论述日神和酒神的文字极其精妙：“如果人生是场喜剧，那便要恣意潇洒地演这部喜剧，不要埋没了喜剧的璀璨与辉煌；而若人生是场悲剧，也要有声有色地参演这部悲剧，不可失去了悲剧的壮丽和快慰，如酒神的浪漫恣意。”其实，人生本就是喜剧与悲剧相结合的一场大戏。穿过纪德口中“人生的窄门”，便“自有公平与正义的冠冕为我留存”；走出对于得失的琐碎哀怨，方可“拥抱荒漠之外的恒星。”
丹青之妙，在于花敛容、日藏光、月遮羞；霞光之美，在于朝霞之辉煌和晚霞之绚丽无法共存。川端康成夜半失眠，却看到凌晨四点海棠花未眠；梭罗垂钓于瓦尔登湖，方可砍下一段青青的山核桃木做楔子。离开耶鲁殿堂的秦玥飞，得到的是黑土麦田的广阔蓝天；躬耕于金黄稻田中的袁老，又何尝不满足于丰衣足食的盛世景象？
既怀殒身之志，则必要面对前方路阻且长；可若不是天命赫赫，怎可生出坚强与希望？人生吊诡之处正在于此，一路得到，一路失去，得失互为所倚不断变化，不变的是我们一直走在路上。奋斗的路，发展的路，实现梦想的路……脚下步履不歇，回首仍有脚印，前路纵有坎坷，未尝不是光明。
“人生碌碌，竞短论长，却不道枯荣有数，得失难量。” 许多人面对《浮生六记》中的这句话想必要惭愧了，因为他们眼中的得失，无非名利二字了了。利己主义的沼泽中，一只只蝜蝂小虫挣扎不已，见利而不见害恰如鱼见食而不见钩。然而高处总有一些伟大的身影提醒我们：乱世纷纭，应立清明之心；乱花迷眼，掸衣故有清辉。且将得失视为过程，稳步前行。得，不恐惧其失去；失，便也藏有希望。
哈姆雷特问霍拉沃：“我是幸还是不幸？”霍拉沃机警：“一切均在心牢笼中自我抗争，平静乃容，那前路便有光。”
幸与不幸，不恐不惧，漫看得失，切莫在意，永葆清醒，永葆希冀，那便如霍拉沃所言：“前路，便有光。”
漫看得失，而前路有光。
1、如果你非要叫我跑龙套的，可不可以不要加个“死”字在前面？《喜剧之王》
2、世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。《天下无双》
3、其实是你心里不相信我做得到。《画皮》
4、我爱你，但是我已经有佩蓉了。《画皮》
5、对不起，我是警察。 《无间道》
6、什么都略懂一点，生活会多彩一些。《赤壁II》
7、这世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。《叶问》
8、我以前没的选择，现在我想做一个好人。 《无间道》
9、我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来。《英雄本色》
10、如果道歉有用，还要警察干吗啊？《流星花园》
本次的“社团周”，戏剧社本着营造浓厚的文化艺术氛围，推动校园文化建设的宗旨。策划了本方案。
具体活动如下：
4月18—4月19，戏剧社的社员会在xx校园将经典的戏剧形象重塑在大家眼前。会选定一些优秀剧本里的经典剧情重演一次，并融入一些我们的创新。
4月20—4月21，我们准备和同学们来个互动，让他们参与其中感受艺术魅力。我们将选定一个广泛流传的剧本的一部分，由戏剧社社员为参加活动的同学配音。参加活动的同学根据我们的配音随机应变，用自己的肢体语言来演绎他们所扮演的角*。为使活动清晰不杂乱，每一轮活动只选2人。这样，故事情节里的矛盾更突出，观演的人也更明白。(参加活动的同学有礼品送)。
4月22，是有奖竞猜的活动，以丰富同学们的戏剧知识。
幕后音：很久以前，在士师治理以色列的那段时期，曾发生过饥荒。在犹大伯利恒，有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他两个儿子，一个名叫玛伦，一个名叫基连，都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地，就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒死了，剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻，一个名叫俄珥巴，一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也死了，剩下拿俄米没有丈夫，也没有儿子。拿俄米听说^v^神眷顾自己的百姓，赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方，要回犹大地去。××
第一场
背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。
场景：有风在吹。拿俄米由两个儿...
人物：小刘，银行工作人员。小张，顾客。小李，顾客。大宝，劫匪。二宝，劫匪。王警官，警察。
剧本：
（小张上场）
小张：（接电话）马上转，马上就转。（做到小刘面前）
小刘：先生，您要办理什么业务？
小张：转账！
。。。。。。。
大宝：二弟，东西准备好了吗？
二宝：大哥，我办事，你放心！
大宝：放心个屁，上次咱们抢银行刚喊了句抢银行，就蹭蹭蹦出来三十多个警察，这帮警察下手可真狠啊！打的连我媳妇都认不出来了！你说那时间是不是你定的。
二宝：我也不知道那天警察发工资啊！
大宝：今天这次只能成功不能失败。
二宝：放心！这次绝对没问题。
大宝：把家伙拿出来我看看！
二宝：这些家伙我可下了血本了！（拿出菜刀，擀面杖）
大宝：你带着些是给人家做饭吗？
二宝：别的我也买不着啊！
大宝：看我的！（拿出一把枪）
二宝：大哥，这是枪啊！
大宝：你喊啥？
二宝：大哥，这是哪买的？不便宜吧？
大宝：淘宝，三十多！
。。。。。。。
大宝：我数三个数，不给就开枪！3,2,1。
（电话响起）
大宝：谁的电话？是不是有人报警了？
二宝：大哥，你的！
大宝：（拿出手机）我爸的，你们都别出声！喂！爸！啊！问我干啥呢？我银行取钱呢！您咋不信呢？
小李：（凑到手机边上）我说你们这个银行咋回事，存个钱那么半天呢！我可是你们银行的大客户！再不行把你们经理叫来！
大宝：爸，您听到了吗？别人都等急了！等我取完了，给你买臭豆腐吃！（挂电话）小伙子够聪明啊！
小李：帮您不是应该的吗！
大宝：好！看你帮我的面子上！我就给你。。。
小李：给我放了？
大宝：放那不可能！我就给你再数三下！3,2,1。谁的电话？谁报警了？
（电话响起）
二宝：大哥，还是你的！
大宝：抱歉啊！（接电话）爸，我都说取钱呢，取钱呢！你怎么又打了！老婆啊！我没取钱。你听差了，是我一个朋友结婚娶了个姓钱的！他娶钱！你咋不信呢？
小李：各位来宾，各位朋友欢迎来到李大肠与钱串子的结婚典礼现场，麻烦各位来宾关掉手机，结婚典礼马上开始！
大宝：媳妇，听见了吗？司仪让关手机呢！回去聊！（关机）
小李：大哥！这俩天上火，要不然学的还好呢！
大宝：人才啊！二宝，你跟人学学，你跟个木头桩子一站屁话不说！（王警官上场，走到大宝身后）
........
王警官：举起手来！（俩人举起手）你不说要一枪崩了我吗？
大宝：蹦不了！这是滋水枪！
王警官：你们俩被捕了！跟我走吧！
大宝：我有个问题，你们怎么来的这么快？
小刘：让我来告诉你吧！你们刚一进来我就按了警报，警察一收到肯定迅速的就来了！
大宝：哎！看来这家银行以后不能抢了！保安设施做的太好了！
王警官：你还想以后?跟我走！
1、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:‘这种破鞋展销会有什么好看的?’、、、、、、(@笑多了会怀孕)3、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么?因为他比较喜欢开封菜、4、曹操真的是历朝历代演姜文演得最好的中国演员。5、免费给蒙牛起草几则广告：1，^v^，从蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人说好才是真的好;3，选择了蒙牛牛奶，也就区分了你是港人与大陆人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的错，喝了蒙牛牛奶是大陆人的对;5，蒙牛牛奶以港人为本;6，蒙牛牛奶，原来港人更美的!6、每一个‘哦’背后都有一个‘屁’，每一个‘嗯’背后都有一个‘切’，每一个‘呵呵’背后都有一句‘MLGB’，每一句‘亲’背后都有一句‘SB’，每一个‘哈哈’背后都有一句‘去你的’，每一句‘给力’背后都有一句‘你妹’，每一个‘耶’背后都有一个‘呸’，每一个‘2’背后都有一个‘你好可爱’。’7、一个男生站在女寝室楼下叫：‘花子，花子’管寝室的大妈问道：‘你叫谁呢?’男生答道：‘叫花子，308室的。’于是，大妈大声喊道：‘308室的叫花子，有人找!’8、段誉每玩过一个女人，他爹就会跟他说，你TMD玩你妹啊。段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是‘坑爹啊’!(@全球精彩语录)9、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。10、【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生‘踢馆’】4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲，一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名，唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来，小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓‘西太平洋大学’学位证书上签字，未果后又与其朋友现场分发‘西太平洋大学’的学位证书复印件。
幕后音：很久以前，在士师治理以色列的那段时期，曾发生过饥荒。在犹大伯利恒，有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他两个儿子，一个名叫玛伦，一个名叫基连，都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地，就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒死了，剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻，一个名叫俄珥巴，一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也死了，剩下拿俄米没有丈夫，也没有儿子。拿俄米听说^v^神眷顾自己的百姓，赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方，要回犹大地去。××
第一场
背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。
场景：有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。（三人各背个包袱，路得还背个羊角形的水瓶，）走到台中站住，拿俄米面对两个儿媳。
拿俄米对两个儿媳说：“你们各自回娘家去吧！愿^v^神以仁慈待你们，像你们善待我和已死的人一样。愿^v^神使你们两人有机会再结婚，都有好的归宿。”
拿俄米与两个儿媳亲嘴告别，两个儿媳就放声大哭，
一口同声地对拿俄米说：“不！我们必跟你一同回到你本国去。”
拿俄米说：“女儿啊，你们还是回去吧！”
并用手往回推二人。
“为什么要跟我走呢？我还能再生儿子来作你们的丈夫吗？回去吧我的女儿，走吧！”
再用手往回推二人。
(人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)
(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)
甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶;理由?
乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!
丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在20_，被平坟了。
项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?
乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?
甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!
项目经理：晓冰?他人呢?
甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)
甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!
乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!
丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)
丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
甲乙丙丁戊走到项目经理A，运营B旁边。
项目经理A：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?
甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
乙说：智者千虑，必有一失呀。
丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!
丁说：以后我们小心就是。
戊说：我知道错了...
甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
甲乙丙丁戊下场。
项目经理A对运营同事B说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。
运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，
项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事B：都不容易，相互理解吧。
A和B下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。
甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?
乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?
丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG，现在不都过来了?某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?
丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!
乙丙丁戊同声说：对，我们都是好^v^，无论什么困难险阻，我们都会在一起!
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。
甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨怎能有传奇我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)
全剧终。
5人搞笑小品剧本（爆笑）-校园搞笑小品剧本5人简单
人物：班长---胡一统 文艺委员----史珍香 体育委员---郑干彪 卫生委员---鱿洁皮 小姨妈
道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文；哎呀，班长，我就是史珍香啊
班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了
班；哦，那你有啥子特长或优点哇
文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。
班；都精通吗【好奇地问】
文；嘿嘿，都不精通
班；我晕哦，那你会啥子哦
文；我会唱歌
班；那你唱个歌吗
文；那我就唱歌现在最最流行 ，最最最动听的歌---《high歌>
班；行
文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。
班；嗯。不错，很动听，不过光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选
文；行
班；听好，床前明月光，撒了一碗汤
文；so easy 举头望明月，低头擦裤裆
班；两个黄鹂鸣翠柳
文；一行白鹭上西天
班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了
文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】
班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】
班；哎，刚才来了个傻蛋，现在又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，今天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下
卫；【到处擦墙的样子，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我终于找到了，小姨妈，我终于找到了
班；外头是哪个哦？小品剧本
卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，
班；终于等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】
卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】
班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的
卫；没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只不过，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长小心【立即用手拍班长脸】
班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了
卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】
班；请坐，请坐，你叫啥名字
卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮
班；嗯，有个性，真是人如其名啊
卫；谢谢班长夸奖
班；说哈，你是来竞争啥子职务的？
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的
班；卫生委员不好当哦
卫；莫事，班长，我啥子都会
班；真的哦，哪里有啥不会的
卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会
班；我晕哦写剧本
卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛
班；不是我不同意，你总得有一个特长哇
卫；这简单，我可以马上把现场打扫干净
班；真的啊，好，马上开始
【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】
卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】
班；嗯，确实挺干净，不错，
卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面
班；你小姨妈是哪个哦
卫；我小姨妈就是政教处主任
班；【喝水后，吐出来】，【考虑的表情】
卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】
班；别别别别，有事好商量吗？
卫；哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛
小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、
班；主任，我在这里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】
小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子
卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很伤心的语气说】
班；别别别，主任，我收还不行嘛
小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】
班；现在我懂了，官场就是这样，俗话说官大一级压死人，更何况他的官比我大好多级，【然后唱；伤不起，真的伤不起】
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
我是一个凡人，虽然修炼多年，但依旧难以成仙。曾经对自己的职业有过诸多幻想，商人、文案、会计……种种职业在我脑海中闪烁，没想到最终我却成为了一名老师，我不是在最好的时光里遇见“老师”这个职业，却是因为这个职业，我才拥有了最好的时光。
我一直惶惶不可终日，担心自己无法胜任“老师”这个职业。在我的心里“老师”这个称呼神圣却又平凡，它应该像一个艺术家、一个喜剧导演，在平凡的日子里创造着与众不同的奇迹。
众所周知，喜剧是戏剧的一种类型，大众一般称之为笑剧或笑片，采用夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，引起人们对丑的、滑稽的嘲笑，对正常的人生和美好的理想予以肯定。而老师是文化和技术的传授者，是知识的化身，是智慧的灵泉，是道德的典范，是人格的楷模，是学子们人生可靠的引路人。换而言之，老师是学生美好心灵的塑造者。
这样看来，喜剧导演与老师之间有异曲同工之妙啊。喜剧以其丰富多彩的表现形式被世人所喜爱，而老师又用他们多种多样的授课方式来引导学生学习与思考，这样说来，老师难到不是一部喜剧的导演么？
课堂就是拍摄现场，老师就是现场总指挥。
在视觉上，喜剧无需用太多的舞美布景和道具，这不是为了省钱，而是突出了演员的表演。同样，老师在课堂上无需显摆或罗列自己丰满的求学经历，他只需用个人的教学能力来感染每一位学生。
在听觉上，喜剧用了很多音乐渲染情绪。同样，在课堂上老师也需要借助音乐的手段或搞笑的段子，调动学生的学习情绪。
在讲故事的方法上，喜剧不是以现实主义创作的照搬生活，而是多次运用静止、放大、内心独白等方式把故事讲得清楚又让人物心理活动得到呈现，从而加深了作品的内涵。他把人物的思想活动和精神起伏外化了，让聪明的观众想象力得到发挥，让反应迟钝的观众也看懂了人物关系和思想变化。同样，在课前老师需要做好前期的课堂准备工作，搜集大量的材料，以便丰富备课素材。还要注意自己的措词准确性，提前进行课堂内容设计。备课不单单是备教材，还需要备学生，根据学生的特点，调整自己的授课方式。为了达到更好的教学效果，老师还要不断的学习不同的教学软件或教学设备。
在语言的处理上，喜剧让演员博采众长，兼收并蓄，创造现场包袱炸响的效果。同样，在课堂上老师不再是单单的照本宣科，而是要将书本的内容融入到课堂教学环节中，调动学生的学习积极性，让学生参与进来，发挥学生的主观能动性。
其实，老师也好，喜剧也罢，他们都是搭建框架和模式的构建者。让人们寻着相应的模式，引发共鸣，固化行为。
在课堂上，老师进行课程内容的导入、讲解与回顾，这就像一个导演在编排一场剧集。只不过，此时老师是导演，学生是演员，每一位学生在按着老师的剧本走位。如果，剧本出错了或者说剧本不够精彩，那老师所导演的这场剧集也就失去了它的颜色。
喜剧内容错了可以重拍，可是老师课堂上的“剧本”如果出错了，将会影响学生的一生；喜剧可以翻拍，可是老师的道德行为将会影响学生的一世，它无法被复制或修改；一个喜剧会被另一个喜剧所替代，可是老师对学生的知识灌输与能力培养，将会对其影响很久。
喜剧无处不在上演，生活亦是舞台。孔子日：“其身正不令而行；其身不正，虽令不从”。老师是校园这个拥有世界上最大喜剧观众群体的知音，老师应该了解他所面对的这些观众，更要懂得这些观众。热爱一个学生就等于塑造一个学生，而厌弃一个学生无异于毁坏一个学生。
教书育人是师德师风的关键。在学校这个平台，在课堂这个大舞台，老师就是导演，每一位老师要用自己的德行，对自己的每一部“影片”负责！
我准备好了，那你呢……
我一直很喜欢看喜剧类的节目，不管是电影电视剧，还是语言类相声小品，都是我的最爱。
相信大多数人和曾经的我一样，都以为那些喜剧大师们生活中也是个非常喜欢逗乐，周边人的开心果。
然而看了些相关采访报道后，我才知道，很多喜剧表演者生活中不仅不爱逗乐，反而很严肃，不苟言笑，而更有甚者，有的喜剧大师自身都有点抑郁。
有人分析过，那是因为他们的作品多是以调侃自身的缺点，夸大自己的不足来博取观众一笑。
最近我看了个赛进制的喜剧表演节目，以获得观众笑声最多，观众投票决定晋级的方式。
比赛中，有一个年轻的女孩，她的节目是以扮丑自己来博观众一笑的。
评委对她的点评，就是希望她能不再扮丑，也能表演喜剧。
两个多月后，女孩再次来到这个舞台，这回，她没再扮丑，而是美美的靠着自身的演技实力获得了观众的认可。
大家都为她开心。
女孩轻轻拉起左袖，那里缠着针管和纱布。女孩说她被诊断患有癌症，这次是推迟第二次化疗时间来参赛的。全场一阵哗然，随后是一片寂静。
女孩的脸上没有哀伤，而是从容，她说，“癌症并不可怕，我就是来证明自己，我要好好地活着。“
全场掌声雷动。女孩乐观的心态让人为之动容。
人的一生，真的不可能一帆风顺，有良好的心态是我们人人都应追求的，让我们每个人都能活出喜剧中的乐观心态，也希望那个女孩早点康复!
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表
美女：拜金，可男人反串
秘书：可男人反串
保镖：墨镜，黑西服
时长：全剧预计10分钟
场景：一张桌子，两边各一张椅子
开场：
美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？
背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停！
秘书关掉音箱。
首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？
秘书：对不起！老板！
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？
秘书：我下次一定注意？对不起！老板！
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！
秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！
首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！
首富：我让你不长记性。
保镖：对！该罚，让你不长记性！
首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。
保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖（楞）：......哦！
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！
首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？
美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？
首富：对啊！莫非，您就是张小姐？
美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？
首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。
美女：......没了啊？
首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？
美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？
首富：知道王健林不？
美女：知道呀！
首富：我爸叫李富贵！
美女：哦！那你叫？
首富：我叫思聪！......李思聪。
美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？
首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！
首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？
美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢？
美女：第一，有钱。
首富：第二呢？
美女：有钱。
首富：那，第三呢？
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）
美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？
首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）
首富：美元！
美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！
首富：为什么不让我走？
美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？
首富：知道啊！只要有钱就有缘！
张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何欢：张小斐。
张小斐：是我。
何欢：坐坐坐。
张小斐：你是？
何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何欢：那多不好意思啊，让你破费了。
张小斐：那个，服务员。
郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？
张小斐：给我来一个卡布奇诺。
郭宇鹏：好。
何欢：什么萝卜？
张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何欢：你不是说什么萝卜吗？
张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张小斐：你要不要看看菜单啊?
何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张小斐：不不，不用带我的，我不吃。
何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？
张小斐：点吧点吧。
何欢：杀猪菜记下没？
郭宇鹏：记下了。
何欢：葱爆羊肉不要葱。
郭宇鹏：光要肉。
何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
‘太阳’每一天都是新的！但对每一个人来说却代表着不同的意义。
乐观者认为，新的一天就有新的开始；悲观者认为，新的一天就代表着生命的倒计时；睿智者认为，新的一天可以做更多有价值的事；行善者认为，就有新的生命如花般在阳光下绽放；哲学家认为，太阳每一天的不同都有其所存在的价值
每一天都是不可复制的，生活也是不可以剪切的！
人活在世上，快乐是一生，悲伤亦是一生，既然活着，和不选择‘喜剧’——快乐呢？
生活是简单而又复杂的！但不管是简单还是复杂，他都代表着不同的色彩！每个人的生活都是多彩的，关键在于如何认为，如何去理解！刘禹锡的‘陋室’生活是单色的多彩！鲁迅的‘朝花夕拾’是缤纷的多彩！陶渊明的‘桃花源’是境界的多彩！奥斯特洛夫斯基的‘钢铁的炼成’是岁月的多彩！
彩虹有七色，各色均不同；人生有悲欢，人人皆不同！生活的色彩要靠自己去调适、搭配，人生与生活是同样的色彩，调适了生活就等于调适了人生，丰富了生活就等于丰富了人生，人生与生活是‘同台戏’，台上一分钟，台下十年功正是对人生或者说生活所做的诠释，生活要以单色为基准，向多色看齐！
生活要以美好为前提，向未来攀登，并且永不止步！
‘太阳’每一天都是新的，照亮不同的方向和道路，给人的生活增加新一种的多彩，给人生增添新一中的光芒，向太阳看齐，就是向多彩看齐！
以喜剧收场，以多彩为结尾！！多彩的生活要自己去调适！
时间：高中毕业前夕
地点：校园内
人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。
幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。
甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）
丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！
合：对！不要说分离，今夜我们在一起！
甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！
丙：还是这个操场，还是这块草地······
甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。
乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，
丙：你的模样也腼腆得可以！
甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！
丙：还是这个教室，还是这些桌椅。
甲：抽屉里躺着翻烂了的^v^金庸^v^,墙角塞着嫌小了的球衣！
乙：那时候我最佩服的是杨过，
丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！
甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！
丙：还是这只书包，还是这块橡皮。
甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。
乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！
丙：啊，翠绿，春天
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