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人说，这辈子，子女就是给父母还债的，我想无论给我多少辈子我都是还不清了，因为亏欠的太多太多，多到想要逃离……
曾几何时，在上高中以后，我怕上了回家。怕面对一大堆花花绿绿的补品，怕面对一桌子的鸡鸭鱼肉。看着爸妈兴奋的眼光，我再不能自豪地摇动手中的喜悦，而他们也总是心领神会，不再问有关学习的事。只是到了晚上，父母房间亮到很晚的灯，会让我的鼻子酸酸的，偶尔传来的叹息声，会让我的心堵堵的，只得闭了眼，让泪尽情地的流淌。
于是，我开始尝试几个月几个月的不回家，学着一个人在异地品味忧伤，品味寂寞。
有一天，刚从家里回来的小A兴奋地在寝室诉说他爸是如何听她的话，戒掉了吸了多年的烟，可是第二天，她却坐在床边哭泣，原来，她爸因为患了很重的肺病被送进了医院。她一个人在放声大哭：“我真傻，竟然不知道他是为了哄我开心……”
看到她的伤心，我的心猛然一紧，就在那一刻，感到前所未有的恐慌，我立即冲向电话亭，拨通了那个熟悉而又陌生的号码。
“有什么事吗？”电话那头传来了爸爸的声音。
“没什么，只想说，工作注意安全。”听到爸爸的声音，我提着的心放了下来。
“嘿嘿……”电话那头传来了爸爸的傻笑。
“没什么事我就挂电话了。”我和爸爸一向是没有什么话说的。我等着他挂断。
“……”通过电话线，我听到了他匆匆的呼吸声，好久好久都没有断。
他在等我先挂线吗？是我太粗心了，竟然察觉不到父亲对我的爱与关怀；是我太自私了，自私到忽略家人对我的爱。
就在这一刻，我忽然明白了，我怕的不是回家，而是怕见到母亲因为劳累而过早增添的几根白发，怕看到亲人那关切的眼神，怕哪天父亲不再在车站等我，只因为岁月催人老，开不动车了……
这一切的一切，都让我怕上了回家，于是我学会了逃避，可是却没想到，这样的逃避竟让我差一点与爱擦肩而过。其实，母亲依然会在我放假的日子伫立而望远方的村口，而父亲，也早已在车站等我了。
而我，是再也不害怕回家了。
小时候，我是一个怕黑的人。所以每当月亮为天空拉上漆黑的帷幕时，对我来说都是一种煎熬。为此我经常会失眠，可是爸妈却无动于衷：他们一致认为是我还不习惯，时间长了就会好的。我半信半疑，可是到了每天夜晚，终于还是忍不住让你――奶奶，偷偷来陪我。
又是一个夜晚的降临，当黑暗这头饥饿的巨人吞并了最后一丝光亮时，世界仿佛就此静了，我紧张了起来。
风吹着树叶，发出一连串沙哑的“哗哗”声，听起来有几分阴森。我的橱柜里会不会有怪物?我突然瞧见了那一排衣橱，不由得把自己紧缩在被子里。于是，凭着我丰富的想象力，硬是把自己吓出了一身冷汗。
门“吱呀”一声开了，我这才仿佛抓到了一根救命稻草，不再害怕。不用看，我也知道那是偷偷来陪伴我的你。
夜晚，你偷偷到来时的开门声，让我不再害怕。
你轻轻的搂抱着我。你的怀抱是温暖的，就像收集了阳光的太阳花；可是你的身子却是冷的，在零度边缘徘徊的夜里，你穿着单衣，为了偷偷来陪伴我，不顾的，在寒冷里穿行。在冷风里，你是否会咳嗽？是否会不住地瑟瑟发抖？我并不知道，你也从不跟我说，只是轻轻的拍着我的背，安慰道：“没事，没事，有奶奶在呢……”于是，在这样的呢喃声中，我的呼吸渐渐均匀了
夜晚，你偷偷到来时的温暖怀抱，让我不再害怕。
你有严重的气管炎，为了我更是受多了凉。有时在夜里我会突然醒来，听见你的呼噜声:里面参杂着呼吸时所伴随的哼声，像深秋时鸣叫的小虫。我的眼睛突然感到有些酸涩。用被子裹盖住你露在外面的双肩，然后又不再害怕的迷迷糊糊的睡着了。
夜晚，你偷偷到来时的呼噜声，让我不再害怕。
这样的偷偷到来的陪伴，一陪伴就是几年，现在我长大了，不怎么怕黑了。偶尔有，却再不习惯让你陪我了。可是现在每当我再次害怕时，却总仿佛又感受到了那份温暖的怀抱，和那声声的呼吸声。或许你又偷偷来到了吧！我不再害怕了。
有很多交通事故都是有些人存着侥幸的心理发生的。比如，有些人看见执勤的人没在，就抱着侥幸的心理闯红灯，违反交通规则，结果就是出事了，还有很多事情都是由于侥幸的心理才发生的。
比如，我在一年前的时候，我早上起床吃饭，吃过饭以后。然后我妈就跟我说路上小心点，现在天还没亮路上虽然说路上的车很少但是车开得很快，你骑车小心点，别闯红灯，别走机动车道。当时我就很烦，说：不用说了，我知道了。然后我就骑着自行车去上学了。当时天亮的晚，天刚微微亮起，我就从家出发了。我到了一个红绿灯路口，当时我看见的是绿灯就用力蹬，心里想：千万不要变红灯啊！眼看就要到了，可是还是变了红灯，路上的车也很少很少，当时这条路正在施工，我可看不见另一面过来的车，我当时心想也没有执勤的人，再说了，也不会偏偏撞上我吧。心里存着一种侥幸的心理，然后我还是不由自主的蹬起了自行车，我在红绿灯的中央，心想肯定没事，眼看就要过去了。突然在哪一条我看不见的路上出来了一辆轿车，当时一下就把我吓傻了，连蹬车躲开都忘记了。幸运的是那辆车速度不是太快，可还是把我和自行车撞倒了。车速不快，但是我还是有些地方被擦流血了，接着，被好心的车主送到医院，住院观察了几天，还好只是肌肉拉伤，没什么大问题，当时要是辆大卡车，我可能就没那么幸运了。
我在住院的那几天，我妈妈就对我说：我给你说过多少次了，不要闯红灯，不要闯红灯，可你就是不听，这次还算幸运，你自己好好想想吧！
我当时就想，是侥幸的心理才让我这么做的，所以我以后心理再也不能存有侥幸的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你后悔一生。
在台下我们总是能嘻嘻哈哈，你唱我跳的，可是一到上台表演时间，我们就会身冒冷汗，全身颤抖的，多亏了大家的互相鼓励，互相支持，我们终于不再害怕。
一年一度的五四文艺表演，将会来临，全校同学都敲锣打鼓地迎接它的到来，而我们班准备了一个大合唱。
经过一段时间的排练，我们也准备的十有八九了。啊，最令人害怕激动人心的时刻到了——抽签。这次抽签我们，不求抽到什么好的位置，只求别抽到第一。毕竟我们还没有什么表演经验，不然，到表演的时候手忙脚乱，乱七八糟的就不好了。我们全班人在班里紧握着拳头，急紧了眉头。终于班长回来了，他气喘吁吁的嘴里都不知道说什么。我们紧盯着班长，起哄着：“第几？”“第一……”班长皱紧了眉头，我们也不例外。
要来的，终究都是会来的。这一天也来了，我们没有出乎意料的一如即往的紧张。我们在后台室等候着，手心不禁冒了冷汗。
终于老师说表演就要开始了。可就在这时，主唱小红说不唱了，不上台了。同学们居然也出乎我意料的接二连三的说不唱了。这时我和班长就着急了，比赛就要开始了，到时候都没有人上台表演，该怎么办？这时，班主任来了，他对我们说：“发生什么啦？是想放弃了吗？我可不赞同啊，因为你们曾对我说过你们，都是不会半途而废的孩子。而且你们想想我们在排练时的快乐时光，虽然辛苦，但是开心。表演的结果不重要，重要的是你们要证明给同学们看，你们努力了，尽力了。”老师说完，大家都哭了，眼泪中包含着我们在排练时的辛苦还有我们的惭愧。
最后我们都擦干了眼泪，互相给一个大大的熊抱，一张一张小手，叠在一起，然后大声的喊出了我们班的口号。，示意我们并不认输。
有了大家的鼓励，支持，真的就什么都不害怕了，因为你知道你后面有人支撑着你。所以我们不害怕了，不再害怕了。
走在那些零碎的石子上，悄然呼吸着那些新鲜的空气，看着遍体磷伤的身体，我不想怎样去说，那都是曾经，泪水代表不了什么。
知道自己喜欢把自己隐蔽起来，喜欢用沉默来掩盖掉自己，喜欢假装微笑来骗取他人的开心。我不知道为什么总那么喜欢牺牲自己来换取别人的高兴。
不知道自己曾经掉落过多少颗泪珠，那都是过去吗？或许是吧。就是这样傻傻的想着。
那双矫小的脚丫，因为穿着有洞的鞋走了太多的路而血痕清晰，不敢去看，我害怕看见那血痕，很怕很怕。我从来就不怕痛，但却怕血。我喜欢去尝试，还很喜欢“玩”打针，因为知道打针就像被下蚂蚁啃到肉一样，因为太累，所以我不知道痛。
不记得在某年某月的某一天，发现自己爱上了它——忧愁。
忧愁，泪水迷糊不了的字眼，在我的文里可以把它淋漓尽致地表现出来。
总喜欢看着那些城市一角的雕像，栩栩如生，而且还发现它们很忧愁，知道它们喜欢默默无闻地观赏着路面的情况，它们本想维持一下交通，可它们却无法表达出来，毕竟它们只是人们设计出来的雕像。
忧愁，这个字眼我或许无法表达出来，或许我在忧愁这个字眼我迷失了太多次。
花终会调谢。我学不会的太多，都在忧愁这个字眼中表现出来。
忧愁的字眼在眼里总那样伤感。或许还有一个次比它更伤感，这个词更让我喜欢——陌生。
不知道为什么会喜欢上这个词，或许因为经历了太多太多的事情跟认识了太多太多的人，在太多的人中产生了陌生这个词，关于陌生，我很熟悉，我从不把自己迷失在陌生这个词中。因为太多的事情。
知道太多太多的事情，知道所有人都把我当“傻子”。他们都爱欺骗我，我忍着那些泪水，我不然哭泣太多次，我想把所有泪水忍，忍，忍，然后一次性大哭起来，那样会很爽，我很高兴认识陌生这个词，陌生，让我学会了容忍。
那些零碎把脚有一次磨出血痕，不再害怕，这一次，因为，认识了太多的字眼。
“喂，快去拖地!”我不情愿地嘟起嘴巴，拿起扫把，不认真地扫起来。做其他事我都十分有活力，而扫地我便“死沉沉”的。往往扫到一半，我又假筋疲力尽，唉声叹气地说：“好累啊!”而这时，我总是遭来妈妈的一声声责骂。
我就这样，从小到大都非常懒，每当父母叫我去做什么家务，我都会以很忙为理由，或者假装听不见。但经过那件事后，我就开始慢慢地自觉地做一切家务活了。
那件事发生在暑假里，爸爸妈妈双双出差了，只剩我一个人在家，本来，我还以为隔壁黎阿姨会照顾我这几天的起居，没想到，黎阿姨因为家里有事，回老家了。听到这个消息，我的心像打翻了五味瓶，说不出是什么滋味。
想着妈妈以前叫我做家务，我却不做，如今要家务该怎么做呢?想着想着，我想到了碗盘里的碗好几天没洗了，就赶紧洗了起来。
由于第一次洗碗，多少都有一点不熟悉，结果我因放水放太多，洗洁精放太少，弄得碗滑溜溜的，里面还捏着菜叶，第一次不成功，我只好再洗一次，终于功夫不负有心人，碗终于洗干净了，而“人碗大战”也随之落幕了!看着晶莹剔透的碗，我的心情也好了许多。在那一天，我才真真正正了解到爸爸妈妈品是做家务的辛苦，从那以后，我开始变得勤奋起来了!
随着年龄的增长，我变得非常勤快。现在，我要对自己满意地说一句：“我不再懒惰”!
我小时候可谓是个胆小如鼠的人，晚上不敢一个人待在家里，也不敢一个人睡觉。等我上一年级的时候，爸爸妈妈和我分床睡了。
有一天夜里，我醒来，十分怕黑，我紧闭双眼，在床上翻来覆去，就是睡不着。突然，窗外传来一阵响声，吓得我连忙钻到被窝里，缩成一团，过了一会儿，我才慢慢地探出头来，眯着眼睛环顾四周，一片漆黑，什么也没有，可是头脑里都是些可怕的想法。我打开房间的灯，不太害怕了，眼前一片刺眼的光，当我闭上眼睛准备睡觉时，总觉得眼前一片红色，根本睡不着。
我想了想还是去找爸爸，于是我蹑手蹑脚地下了床，小心翼翼地打开我房间的门，走到爸爸妈妈的房门前，当我手抓住门把手的时候，心中一想：不行！他们会批评我的。我把手缩回来了，然后回到自己床上，数绵羊，一只羊，两只羊，三只羊，……，就是没有一点的睡意。只要关灯，我就害怕，忐忑不安，最终我还是下定决心去找爸爸。
我硬着头皮，打开了爸爸妈妈房间的门，还没等我开口，就听见爸爸的声音，“你怎么了？”“我，我，……”我的头脑飞速地转动，“我要上厕所”，“你不知道厕所在哪里吗？自己去啊。”我只能灰溜溜地去了趟厕所，回到自己的房间。过了很久，我还是睡不着，我只能又去爸爸妈妈的房间，“爸爸，我要喝水。”“自己去啊！你今天怎么回事？自己能做的事为什么还要来问我？”我支支吾吾地答不上来。“你是不是害怕，睡不着？”爸爸一针见血地发现了这个问题，我连忙说：“是的。”
后来爸爸到我床边，对我说：“睡觉不能开灯，开灯会影响身体发育。家里的门窗都关锁好了，很安全，不要胡思乱想。好好睡觉，明天还要上学。”爸爸走后，我的心情逐渐平静下来，不自不觉地睡着了。从那以后，夜里我偶尔也会醒来，我知道家里门窗关锁好了，很安全，不害怕了。
我是一个胆小的女孩，从小是，长大是。我怕黑，怕蛇，当然，我还恐高。小时候，我因为胆小，甚至不敢自己一个人走夜路，一个人睡觉，直到十岁才敢一个人睡，就那我还要开一个小灯才可以睡着。不敢去鬼屋，不敢坐摩天轮……此类事情诸多。
直到那一次，七年级的暑假里，和几个朋友及她们的家人一起去八里河玩。在路上，朋友就开始鼓动其他人去坐摩天轮，完全无视了我的反抗。“喂喂，你去吗？”没过多久，朋友就凑了过来“我……我……”我结结巴巴地说，我抬头看了她一眼，她的脸上就写着“哈哈，不敢了吧。”一时生气，也是因为想给自己一个面子，要不然都去了，我没上去，多尴尬！“去，肯定去！Who怕who(谁怕谁）！”我肯定的说，可是内心却不是那么想的。
终于到达目的地，“到了，走走。”朋友把我往摩天轮处推，我的目光停在摩天轮上，那么高，你没在逗我？看那直冲云霄的摩天轮，我的脸真的是正宗的“生无可恋狗带脸”。看着前面越来越多的人登上摩天轮，我的神志已经不清了。迷迷糊糊被推进了摩天轮，我鼓励自己，反正也就一小会，没事的。“吱呀，吱呀。”摩天轮越转越高，终于到了最高处。哎呀呀，我会不会掉下去，我可不会飞！我的思路开始乱飞。我闭上眼睛，不去想那些可怕的东西。“哇，好美啊！”耳旁传来朋友的惊呼，真的很美吗？我突然有一瞬间想睁开眼睛去看摩天轮下的美景，可是我……算了，牺牲自己一下吧！我慢慢睁开眼睛，向下望去，几十米的高空，我有些眩晕，别过头去，正对朋友的眼睛。她的眼神里写满了鼓励与期待。我又缓缓扭过头，只见下方几个小岛“挺立”在湖中，一条小河在夜幕中像一条银色的带子，环绕着小岛，显得宁静美丽。“嘭！”耳边响起声音，循声望去，一道烟花在天空中绽放。我痴迷于其中，不知不觉竟坐到了尽头。看来，也不是很恐怖嘛！朋友投给我赞赏的目光。
站在漫天的烟火下，我向过去胆小的自己说再见。从这一刻起，我不再害怕。
小的时候，不懂父母的艰辛，整天要这要那的。因为小的时候不懂，长大之后才懂得。
小的时候，光耍脾气，给父母气的都不想管我，不过后来懂事之后，我就不会再这样子了，因为在这个时候，我懂得，父母养育已经够辛苦了，我不忍心再看到他们这么辛苦了，我有时也会帮助自己的父母做一些家务。替他们分担一些负担，我同时也很乐意为父母服务。
我记得小时候，我的脾气还算可以，可是，到了长的以后就越来越不好，以前我是不会和父母吵的，但是自从进入八年级以后，我整个人就变了，变得无理取闹，而且母亲每次说我，我都是左耳进，右耳出，而且我还很不耐烦，不想听父母的话，而且进入初中后，父母对我也越来越严，就比如星期天，我想出去玩，但是父母不让，然后我就是处于不服气，然后就去玩电脑，父母真的是不想让我出去玩，对此，我感到很无语。
后来，就因为一些小事，父母就开始批评我，就像我犯了多大的错误一样，于是，我就反唇相击。不过后来就不会了。因为我懂父母的一生很不容易，特别就像我，一点也不乖巧，反而很活泼，不过到了下学期之后，我就不会这样了。
因为，我知道，其实，父母的一生都是茫茫碌碌度过的，根本没有太长的时间休息，因为他们要挣钱养家，如果他们不干了，还有谁会帮助自己。同时让我也懂得了很多，珍惜父母挣来的每一分血汗钱。帮父母分担许多家务，从而让他们减轻负担。
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在，失败和挫折已经成了家常便饭。小时候，我经常哭，都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折，直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧，市里举行一个比赛，我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚，改了一遍又一遍，知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师，老师还很惊讶：“这不是你抄的？”我也很高兴，总以为这次可以得奖出回风头，回家还跟妈妈说了好久，特别开心。
几个星期后，老师却传来消息说我没有得奖，取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他，还让他把自己的读了出来。说实话，我并不觉得他的比我的好多少，或许是我太主观了。
从此，我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的，所以不管你有多么确信，结果未知前，都不要给自己太多的希望，免得万一结果与猜测不符，伤心的是自己。
我有太多次这样的经历，我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去，我也学会了怎样发泄自己的情绪，学会了怎样坚强，学会了安慰自己，说服自己慢慢改变。
从此，我相信了坚强的必要，我也将继续培养我的坚强，希望有一天，我能真正强大起来，不再软弱。
他独自走在夕阳下。孤零零的。浑浊空洞的眼神如枯井一般可怕。
夕阳的余晖用力地将他的影子不断拉长，好像是在无情地拉扯着他的心。
他，年三十，家有一妻一子，妻子是教师，儿子刚上小学。
别人平时问起他的婚姻状况，只是木讷地点头，再摇头。先点头，再摇头，意味着什么？
到家了。家？不过是个冷冷清清的陋室罢了。一张破旧的桌子随意摆放在墙角，上面凌乱地堆着各种杂物。桌子旁还有一台电视机，彩屏，不过仅24英寸，这应该是他“家”中最值钱的东西了吧？
没有犹豫什么，他径直地朝他卧室走去。翻箱倒柜，吃了多少灰尘，费了多大劲儿，才将那真正值钱的东西找了出来。
他不禁狂喜，但又不禁泪流满面。点燃一根烟，妄图排解内心多年积淀下来的抑郁与苦闷，但又如何奈得了那悔恨的眼泪将烟头扑灭？他甩掉了烟头，找来一张乌黑的帕子将照片上的灰尘擦干，直到照片上的人能依稀可辨时，那不争气的眼泪又溅了出来。
照片上的人从左至右分别是他，他六个月大的儿子以及他的妻子。六年前的照片了。原本六年的情，却在两年前便被做了了断。
两年前，也就是在他儿子四岁的时候，他迷恋上了。他每天都赌。仗着自己工薪高，便和那些大款的老爷们儿赌大钱。手运不好时，一天下来便可输个几万块，以至于回家的路费都被输得精光。但他好面子，人家回去都是开私家车，自己也得和他们平起平坐。
在人生的路途中，会发生许多的事情。会有许多挫折，以前面对挫折，我很脆弱。
考试，这两个字以前在我心中是可怕的。有一次，马上就要考试了可我还没有复习好，离考试前的一天晚上，就急急忙忙的在卧室里复习，尽管已经九点了，可我还是不放心，想多看几眼，但被家长强行制止了，让我赶快睡觉，以免影响明天的考试，我只好乖乖睡觉了，等待着明天的考试。
第二天早上，我背着沉重的书包，踏着沉重的脚步走进考场，傍晚又背着沉重的书包，踏着沉重的脚步走出考场。
过了几天，成绩出来了，当我看到卷子的那一瞬间，我想这不是我的吧，但一看名字，我的心里有说不出的感觉，这时考的最差的一次。回到家，把书包一扔，躺在沙发上，十分脆弱，就像七八十岁的老人一样，失去了往日的活力。
这时。爸爸走过来，对我说﹕“孩子，考试只是对前段学习的检验，只要你用心，下一次一定能考好。你要记住，在你的人生路途中，有平坦，也有曲折，你不必太纠结”
我记住了爸爸的话，从此，我面对任何的失利，不像以前那样脆弱，首先是勇敢地正视问题，认真反思，其次是认真总结，找出不足，制定努力方向乃至为之奋斗。
从爸爸的话中得到了启发，面对挫折，脆弱的人是不会成功。
从那以后，我不再脆弱。我变得更坚强，勇敢，更自信。
转眼间，七月悄然而至。我们好像刚熟悉书写六月，七月就如约来临。
细想在这段时间里，我从小学步入初中已经有一年了，已经从六年级稚嫩的12岁长大成为13岁的初中生了。
我已经长大了，已经不是以前那个不懂事的小女孩了。以前，我一直叫爸爸妈妈帮我盛饭，现在，我已经长大了，懂得要孝敬父母，要帮他们分担家务。
依稀记得去年十月份的时候，正值凄凉干燥的秋季，寒气出乎意料的袭来，让人无法招架，措手不及。令人毫无防备，就在这时，妈妈也不知不觉患上了重感冒。
她连夜的高烧不退，出冷汗，身上似火炉般的烫手。当时爸爸也不在家，我在一旁看着干着急，也没有好的办法。我想：家里的药去哪了？我便翻箱倒柜地去寻找感冒药。生活中好像就是这样，你不去找它，它随处可见；当你急着用时，它就消失的无影无踪，跟你捉迷藏。眼看怎么也找不到药，我便心急火燎的的随便套上件衣服，穿着拖鞋，飞奔到楼下药房去给妈妈买药。
以前都是妈妈给我买药，现在是我给她买药，还真有几分大人的模样，在营业员上下打量我的诧异眼神中，我又快速跑回了家。到家后我仔细研究说明说，小心地给妈妈配好药。妈妈脸上闪过一丝若有若无的欣慰微笑。
此刻，我的责任感更强了，我要更加懂事的的听妈妈的话，快快长大，然后保护她，做一个懂事的孩子。
老鹰飞越高山，是靠它那强有力地翅膀;骏马跨越草原，是靠它那奔腾不息的四蹄;骆驼走过沙漠，是靠他坚持不懈的精神……而我那次爬上山顶，是因为我战胜了懒惰。
从小，我就有懒惰这一习惯，经常因事情艰难和自己的懒惰而半途而废。这个习惯一直困扰着我。
直到有一天，父母带我去爬尧山。到了山脚下，心里好激动啊!我望着屹立着的尧山，心想：我一定要爬上这座高山。随后，我开始向上爬。台阶一个个竖在那儿，我一步步地往上爬。这时，风像收割机一般横冲直撞着，天气也变得阴沉沉的。慢慢地我感到力不从心，当我爬到半山腰时，雨夹着风如一颗颗炸弹炸像地面。看到这恶劣的天气和筋疲力尽的我，我不禁打了退堂鼓。下雨了，我们不爬吧!”母亲没有应答。我们找了个亭子，坐下来歇歇脚，我无意中发现一只蜘蛛在攀爬凉亭的柱子。由于雨天过度潮湿，蜘蛛每上升几厘米都十分艰难。只见他艰难的爬着，时而俯下身歇息一会儿，没有丝毫的懒惰，只是踏实地一步一步向上爬，我顿时震惊了!
我冒着蒙蒙细雨，向山顶进发。我踏着被雨水打湿的层层台阶，迈着坚定的步子，脚下像生了风，起了云，迅速向上“推进”着。我爬上了山顶。这时，天气转晴太阳向大地撒下了灿烂的阳光，我在我的心中呐喊：我成功了，我爬上山顶了!
经过我的努力，我终于如愿以偿的爬上了顶峰，这使我恍然大悟：凡事都需要坚持不懈的努力和不怕吃苦的精神才能成功!
我下定决心，从此我不再懒惰!
清晨的第一缕阳光透过窗户洒在我的书上。良好的新的一天已经开始。尽管是星期六，我还是很紧张。想想在学校的日子真好。我想早上6: 30起床，然后开始整理我需要的东西，整理完后下楼去吃饭。一旦吃完饭，我的“噩梦”就会来临。那就是去补习班。你必须知道，经过半天的辅导，你不能为这门课写作业，而且你还要分发一些作业。
哎呦，又增加了作业量但是我自己报名参加了补习班，所以我必须去阳光透过窗户照在我的试卷上，现在非常刺眼。我放下笔，揉了揉眼睛，然后继续写论文。午后的阳光刺眼。我刚刚醒来，又开始做作业了。啊，作业太多了。我真的不想做但是我还是拿起笔写了作业。有太多作业要完成只想哭!面对对面的手机嗯，我忍着'
午后的阳光刺眼，但它只是温暖了我的心。太阳开始慢慢落下，太阳变得更加温和，但是当我再次抬头时，我旁边多了一杯开水。是我妈妈给我倒的。每当我想放弃，每当我想逃避，我都会喝一杯，让自己努力工作。到晚上九点钟，我已经完成了作业。耶。终于完成了但是我还是想看看现在的情况读完后，我回到家里读我的书，比如信息书、小说等。晚上睡觉前我也听一些歌来放松自己。然后告诉你自己;嗯，我今天尽力了，我不后悔^v^
又是新的一天，让阳光洒在我的书上，温暖的阳光让我感到温暖。我站起来伸了个懒腰良好的从那时起，我不再后悔
每当我静静坐在窗前时，空中的飞鸟都会带着我的思绪飞回到几年前的那一天。
“今天该你上台演讲了，准备好了吗？”我捏着衣角的手在颤抖，我的心也在颤抖，我不敢抬起头来正视老师，我知道，从来都很胆小自卑的我，又要迎来一次失败的演讲。
我快步走上了讲台，低着头便讲了起来，我明显感觉到我的腿在抖，我深吸一口气，继续用我那几乎快听不到的声音讲着，但我并没能顺利地讲完，我忘词了，我最害怕的事情还是发生了，我呆在那里，头越埋越低，手冰凉却出着汗，我努力的回想着，但事先背的滚瓜烂熟的稿子就像从我脑子了飞走了一样，我一个字也说不出来。我的脸通红。或许是因为我停顿的时间太长，同学们都开始议论，我还听到了刺耳的笑声，一定是在笑我连个稿子都背不了。
我无助的抬起头，把目光投向了和蔼可亲的老师，我的目光正好与她的目光相遇，奇怪的是我并没有躲闪，从她的目光里我找到了相信两个字，从她的笑容里我感到了一种前所未有的温暖。我知道它在鼓励我。
奇迹般的，我又想起了演讲的内容，同学们的议论声也戛然而止了，我觉得我获得了一股力量，我又望了望老师，发现她正微笑着点头，我觉得心中绽开了一朵一朵的小花，是从老师那浅浅的酒窝里飘到我心中的。就在这样幸福的氛围中，我顺利完成了我的演讲，我深深鞠了一躬，是在向台下的同学们鞠躬，也是在向站在我身旁的老师鞠躬。走下讲台的时候我听到了一阵阵掌声，先是老师带头鼓起的，再是同学，一阵阵向我耳边传来的掌声就像浪花一般一点一点滋润着我自卑的心。我回到座位上后，掌声才渐渐消失，但却永远回荡在我心中。
从此以后，我不再害怕演讲，不再害怕发言，不再害怕老师的目光，我知道我变得自信了，就因为她的眼神，她的浅笑，她那让我永远也忘不了的鼓励。
在所有人成长的道路上，冲突是避免不了的，但经历这事以后，我不再与妈妈冲突。
一天，我放学刚回家，累得满头大汗。我刚坐下，妈妈就说：“你看你最近怎么了？成绩一落千丈，居然还在这里看电视。”“妈妈，我在学校里非常努力了，在班里很累的，写作业把我累得手都麻了。”“可以，我把电视开开，你看半个小时，但是一连几天写半本练习册，我刚刚买了四本练习册。”我大喊道：“妈，我已经非常累了，我的压力已经很大了。”“我不管，你只要看电视，就要写。”我用尽全身力气把妈妈推了出去，关上门大喊：“我不理你了！”
我写完作业，已经精疲力尽了，我趴在床上。不一会儿，妈妈进来了，妈妈说：“你看你，我一会儿不来看，你就可以休息了，是吗？”我正想解释，妈妈又说：“你不想学，没人逼着你学，你不学，就睡吧。”“啪”的一声把门关了。我趴在床上泪水在眼眶里打滚，我想：这一辈子都不会和你说话！
我在晚上起来上厕所，经过爸妈的房间门口，听到他们在说什么，细听，妈妈好像在说：“我这么做是不是有点不对，对他太严厉了？我不能这样吗？”我听到这，我跑了回去，我想我不能这样了，妈妈这样也是对我好。
我永远都不可以这样顶撞妈妈了，我要理解妈妈的良苦用心。
我怕去幼儿园，我小的时候真的很怕去幼儿园。因为，我和很多小孩都不同。
以前，我的脸上有一块黑色的胎痣。其他小朋友都叫我“丑八怪。”我当时很无知，不知道是什么回事。我回到家里问妈妈，为什么其他小朋友都叫“丑八怪，”妈妈总是很无奈的样子。慢慢地，我知道小朋友为什么叫“丑八怪。”我脸上的胎痣越来越大，我就越来越自卑。就是这样，我很怕去幼儿园。在那里，我没有朋友，没有快乐，没有乐趣，只有自卑。
当到活动时间，我每次只是坐在一旁，坐在一个不起眼的角落。我只有和亲人在一起的时候才会感到快乐，才体会到快乐的滋味。
到了小学，我还是一个“丑八怪。”
二年级时，妈妈带我到医院去做激光。胎痣退了一半，但同学们还是不理我。后来，妈妈又带去做了几次激光，胎痣只剩下一点了。妈妈帮我转学了，就在我踏进新班级的那一刻开始，我的自卑感退消了。在我新的班集体中，我不再觉得自己是一个“丑八怪。”同学们没有因为我的外貌而嫌弃我。是同学们把我从孤独的世界拉了出来。
后来，我去做了最后一次激光。胎痣消失了，而在这两年里，我进步不少。我已经连续几个学期做班干部，而且连续拿“优秀班干部”这个奖。
同学们，谢谢！请让我对你们说一声谢谢。谢谢你们让我知道什么是友爱，感受集体中的快乐和乐趣，让我一直坚信我不丑。
同学们，我不再自卑！
在人生的道路上总会遇到挫折，在求学的道路上也免不了困难，但人生正是有了这些挫折与困难才会变得五彩缤纷，有苦有甜。这一个个困难和挫折就像一个个脚印印在我们的成长之路上，总需要我们去勇往直前的面对。
曾经，我在一次次的困难前低下了头。可是经过那件事情后，终于让我不在害怕困难了，勇敢的抬起了头，不在畏惧了。
记得有一次，我在小学时，有一次考试结束后我就疯玩去了。这节是数学课。老师迟迟未到，大概过了几分钟，老师才拿着一摞试卷从门外走上讲台，我从老师的眼神中感觉到我们班的成绩比较差。可我心想：这次我的成绩还不算差吧！好歹我可是学习委员呢。
“同学们，这次我们班考的很差，有很多讲过的题，很多同学都做错了。我发下去，希望你们好好看看错题纠正一下，看看自己究竟该不该做错，给。”
一个给字说的那么有力度。开始发卷子了。我东看看西看看，心里想：“怎么还不发我的卷子啊？”话音刚落，同桌把我的卷子递过来了，看到卷子上那鲜艳的红叉，一股热流涌上我的心头。“怎么满是叉子!^v^看一眼成绩，我愣住了，我得了89分.几乎是一瞬间，我考完试后那疯玩的画面在我脑海里回荡，这一刻我想了很多。坐在那儿想钉子一样，不一会儿我的眼泪就留下来了。
老师走过来看着我的卷子说：“小阳，你这很多都是不该错的，这都是你不细心对待每每一道题，总以为自己什么都会了，数学最重要的严谨仔细。做卷子是万万不可松懈一下。希望你正视这次考试，面对这次严厉的教训。这只不过是一个小小的困难，不要哭，这么小的困难就把你给击倒了，那么以后的种种困难你该怎样去面对呢，失败是成功之母你不要怕困难，战胜困难，才能取成一次成就，一次好成绩啊！”我抬起了头看着老师那鼓励的目光，心想：是啊！我不能向学习中的小困难低头，一次考试不能代表一切，不能被这一次的成绩打倒。连这种小困难都客服不了的话，遇到了生活中的困难那我怎么办？生活中的小困难不能把我击倒，反到它被我战胜。是老师的话启发了我。
从那以后，我再也不怕任何艰难险阻了，每次遇到难题我都会想起老师的话。我要面对生活中的种种困难，不畏惧，不退缩，这小小的一次成绩让我得以改变。在以后的成长道路上我变得勇敢的面对困难了，不在害怕困难了。
有时候，妈妈出去办事，就会让我孤独的一个人在家。那是我最害怕的时候，哪怕打开所有的灯，我也害怕得不得了。
虽然妈妈总是在鼓励我、安慰我，还教我“秘诀”，但全都不抵用。为此，妈妈很操心，很无奈，我也想克服心中的恐惧，但总也克服不了。记得有一次，妈妈九点钟才回来，我竟一人在家大哭大闹，妈妈回来了，我还在哭。
有一天，我终于克服了自己的`恐惧。
那一天，妈妈疲倦地回来了，我兴冲冲地走出房间，递给妈妈一杯热水。妈妈说：“萱萱，待会儿妈妈出去一下，差不多半小时回来，你要乖。”听了妈妈的话，我可不乐意了，觉得妈妈是在为难我，我用乞求的目光望着妈妈，说：“妈妈，我不想一个人在家嘛……”可回答的却是硬硬的两个字：“不行！”说完，妈妈就出去了。可她只带了一把钥匙，不知玩啥花样。
“滴答滴答”，时间过去了三十五分钟了，妈妈怎么还不回来？我心里很着急，心越跳越快，都要蹦出来了！“滴答滴答”，时钟欢快地响着。你个破闹钟，别响了，弄得我好烦，就不能安慰一下别人吗？别人越伤心自己还越快活，切！我恨恨地想着。
又过了十多分钟，急不可耐的我给妈妈打了个电话。“你是我的眼，带我……”咦，这不是妈妈的手机铃声吗？这时我才想起来，妈妈没有带手机，也不可能接我的电话，我急得快哭了。
又过了二十分钟，妈妈终于回来了，她一进门我就扑了过去，大叫：“妈，你终于回来了，怎么这么晚？”
“哎呀，不好意思。办完事，本来想给你买零食，免得我出门后，你老是给我打电话，没想到，”妈妈叹了一口气，“零食没买着，到小区门口，我才想起来只带了十元钱，就只给你买了几包薯片。”说着，妈妈把薯片递给我，我模糊地听到，妈妈小声嘟噜了一句：“唉，真倒霉，脚竟不小心扭了一下，真是的。”
我又一次流下了眼泪，这一次不是因为一个人在家哭，而是被妈妈为我着想的心打动了。妈妈，谢谢您，我不会再让您操心了，我含泪想着。
从那一刻起，我再也不害怕一个人在家了，再也不打开所有的灯了。因为我相信，妈妈无时无刻都在我身边保护着我，在别处也在担心我。就算没有零食，我也不会哭闹，不会喊爸喊妈，妈妈永远是最爱我的。
在我们的生活当中，不是每天都开开心心，风调雨顺的。我们总会遇到一些挫折和困难，只要我们坚持不懈地克服它们，我们一定能战胜它。
记得有一次，数学老师留了一道思考题，题目很复杂，看了几遍也不懂。同学们在那里窃窃私语“题目这么难，反正可以写也可以不写，那我就不写了。”“就是，就是。”一旁的人也应和道。我看了看题想：我写不写呢？我最好要把它写完了，要战胜困难、挑战困难，看看我有没有能力写出来。下课时，我一直在钻研着这道题，可我就是算不出来。放学后，我走在路上也在想这道题，来到家中，我放下书包，赶忙坐在桌前，拿起演算纸，想着老师所讲的思路。稿纸用了一张又一张，演算了一遍又一遍，可我还是没有想出来。这道“拦路虎”确实把我给难住了，我一气之下，把笔摔在了地上，想：不写了，不写了，想不出来，真是气死我了。我丢了笔，气匆匆来到了饭桌前吃饭，可是不知怎么地，那道题又出现在我的脑海里，饭也没心情吃。
我来到书桌前，继续想着这道题，窗外小鸟在吱吱喳喳地叫着，仿佛在说：“加油，你是最棒的，你一定能写得非常棒，加油，相信自己！”我顿时有了信心，拾起笔继续写起题来，老师讲的方法一遍一遍地在我的脑海里回旋，有一些思路了，可又被窗外小朋友的嘻笑声打断了，但我没有气馁，继续算着这道题，算出答案了，我又演算一遍，“不对，唉！”我小声地嘀咕着。心里想：不用怕，你一定能算出来。相信自己。大约过了20多分钟，这只“拦路虎”终于被我给打败了，我激动地跳了起来，心里别提有多高兴了，真是“功夫不负有心人”啊！我来到饭桌前准备吃饭，一抬头看表，现在已经1：20了。我连忙拿起书包就往学校跑，虽然饿着肚子，但我的心是特别甜。
到了学校，老师表扬了我做出了这道题，同学们向我投来了称赞的目光，我的心激动不已。
从那以后，遇见难题我就想做，做多了我就不怕困难了。我想高呼：我是最棒的，困难已向我低头了！
一个人的成长，一个人的成功，不可能总是一帆风顺，也不可能总是晴天，成长和成功的背后总要经历失败。
就如NBA中唯一一个华人林书豪面对多个队伍的截裁，可他面对失败并没有放弃！坚持最后而成功！还有现在的亚洲大势组合EXO中的边伯贤（BakeHyun）面对多家经纪公司拒绝，对失败他永不放弃最终而获得成功成为顶级艺人！
几乎每一个人都有这样的经历，我也不例外。
曾经我是个害怕失败骄傲自满的人，我害怕失败，是因为我觉得失败是可耻的，失败了自己什么都得不到，失败没有任何意义，失败只会让一个人更堕落，而对于失败是成功之母这句话我以前是不认同的，直到那一次......
小学时球场从有我的身影；一次打球与别人拼场打我估量了对方的实力并傲慢的想：对方看起来好弱好渣的样子，拿出一点点实力就能轻松也能过得这场比赛，并不要太在意。于是球赛开始了对手的实力出乎意料的强，这无非是让我很是惊讶，他们的过人和假动作非常的配合，整个团队配合也很默契；而我呢一直以为自己可以并没有和队友配合自己“单打独斗”吃了很多亏但看着旁边有很多人观赛还有我球队的教练，我只好硬撑着，时间一分一秒的过去了，对方一直在进球，自己这边一直吃亏“叮叮叮”时间到了！
我失败了，输了，输得特别惨！我坐下来静静的，脑子一片空白，一直在想：为什么？这时球队教练走过来对我说了一句：“人外有人，天外有天。一个人是无法赢一群人的！”这时我突然醒悟了对呀！这球场就如一场团队之间没有硝烟的战争吗，考验人与人之间默契的配合和百分百的信任！教练总说：就算你是一个绿巨人，也抵不过一群人，这不就是团队的力量？这不就是篮球的真谛，？而我却在失败中找到了答案，这无非让我惊讶，原来在我眼里失败什么都得不到，只会得到别人的耻笑，而这次真的不一样！
就是这次失败让我明白了很多很多，这貌似比成功还要开心，因为真的明白了很多，一次小小的失败，就是为下次巨大的成功做铺垫；也许这就是失败是成功之母的意义吧，失败真的让我明白了很多很多，就是那场输的惨不忍睹的球赛让我：从此，不再害怕失败。也能让我自信的喊出：从此，我不再害怕失败。
放学了，天空灰蒙蒙的，像要下雨一样。我和同学边说边笑的走出了校门。在不远处的路边，他扶着一辆旧摩托车等着我，他是我的爸爸。
爸爸是修车的，他不像别人的爸爸那样坐在写字楼里上班，他每天在工厂靠修车赚钱。因为长期和汽车打交道，所以身上散发着一种令人讨厌的汽油味，穿的衣服也是油腻腻的。
他每天都穿着脏脏的衣服，带着一股汽油味，骑着一辆旧摩托到学校门口来接我。每当同学们看到他时，总会问道：“他是谁？好脏啊！”面对同学们的议论，我一再拒绝爸爸来接我，可他就是不听，我只好告诉妈妈原因。后来，放学时再也没有看见爸爸的身影了。
又放学了，雨“哗，哗，哗……”的下，我翻了翻书包，“咦？忘记带伞了？”看着同学们一个个离开学校，我开始着急了。
我决定淋着雨回家，我走出校门，大雨毫不留情的打在我身上，我顿时成了落汤鸡。忽然，我隐隐约约听到呼唤我的声音“妞妞，妞妞……”我转身一看，是爸爸，打着一把伞，急匆匆的向我跑过来，我愣住了，不知所措，爸爸把我搂住，把他的脏衣服披在我身上，这时汽油味没有这么难闻了，脏衣服也十分温暖了。
我终于明白了爸爸的良苦用心。从此，我不再拒绝爸爸来接我了，因为我知道：他只是想多给我一点爱与温暖。
每个人心里都会有害怕的事、害怕的人或物，但当你跨越了那个“障碍物”，你会发现，并不可怕，主要是心理斗争，胜利了心情还倍儿爽，顿觉自己长大了呢。
我最害怕的就是一个人走夜路。在我们小区，有一条稍偏僻的小路，每当夜幕降临，几盏年代久远的路灯，总忽明忽暗的，好像要罢工，又像是不明生物的红眼看着你，好像在考虑要不要吃掉你。
有一天晚上，我在家里做作业，发现作业本上钉子掉了，这可怎么办，老师明天要检查作业的，总不能拿这个坏本子给老师吧，我必须把它订好，找来家里的订书机一看，竟然坏了，真倒霉。哥哥也不在家，我只能自己去买。而要去超市的必经之路就要过那个黑黢黢的路口，一想到这儿，我不禁毛骨悚然，鸡皮疙瘩起了一身。没办法，只能硬着头皮走出家门，感觉自己有一种“壮士一去兮不复还”的气势。
因为走得快，眼看就到那条小道的路口了，心里也打起退堂鼓：哎，要不还是不去吧，说不定现在超市关门了呢。继而又想，那作业本怎么办？是回是走，迟疑不决！我摇了摇头，似乎那些可怕的杂念也被我统统甩掉了。
鼓起勇气，我头也不回地往里走，控制自己不去看別的，只看脚下的路。走着走着，实在做不到淡定。心随意动，逐渐放慢脚步，想看看那可怕的地方。站定后，慢慢的抬起头，壮起胆看过去：黑漆漆的道路上，有些坑坑洼洼，那应景的灯也时而闪、时而灭，像传说中的鬼在眨巴眼。树叶在沙沙作响，远处还传来几声猫叫，我害怕极了。
我想：这时如果突然冒出个人来，再跟我打招呼，我一定会吓出心脏病！但转念一想，世界上类似这样的路很多很多，乡下小道有的还没有路灯呢，不是也有许多人走，有什么好怕的呢。定下心来，”闯过这条火线，我就是勇敢的战士”。信念支撑着我很快走到小路的尽头。长舒一口气，倍觉神清气爽。
买回订书机，回家的路上我不再害怕，一路哼着小曲儿。那一刻，我觉得自己真棒，我长大了。
每个人一生中总会经历许多，但有的人会坚持，而有的人却放弃。我从小就经历许多各种各样的问题。我有放弃过，但并不代表我永远都会放弃。在我十岁那年，我经历了一次。而那一次却改变了我，让我变得不再放弃，学会了坚强起来。那一次我永生难忘。直到现在我都依稀记得。
在我上小学三四年级的时候，我有一个爱好——游泳。虽然我喜欢游泳，但我却不会。之后，在放暑假期间，我报了一个游泳班。这也是我第一次报兴趣课外班。可是没上多久，就退学了。当初上课的时候，我十分积极，在班里的表现也非常优秀。不过也只是这一段时间。
在我们班中，有一个小胖子。我总爱和他一起学习，我们经常在一块。有时我还嘲笑他，基础不大好。我总是做的比他优秀，不过这也是一时的傲慢。直到后来，我们去掉了浮板。难度越来越大，不知为何，我怎么也学不会。过了一段时间，我们进行了毕业测试。测试中，我屡次失败。结果，被教练拉到水池中央单独训练。可是我始终克服不了，最后在快毕业时，却放弃了。这一次，使我得到了教训。也使我得到了锻炼。
自从这以后，我不再放弃，我克服了自己放弃的缺点，放弃是一个不好的习惯，放弃能悔掉自己的一生，我学会了坚持。做任何事情都不能半途而废。我相信，今后的我能够更加美好。在将来的道路上坚持不懈，克服困难。最终走向成功的道路。我一直坚信着……
人生的道路就是这样，有许多绊脚石。但是，不要灰心，就能跨过这个不速之客。
从此我不再害怕困难。这是一件多么令人高兴的事呀！是的，我不会再害怕困难了。可这其中的缘由又有谁能知晓？
那是一件不能忘记的事，那是一个不能忘记的人，那是一种终生也忘不了的情怀啊！这是一个老的不能再老的故事。是的，那是在我上小学五年级时的一次普普通通的家庭作业：老师让我们每人准备一个朗诵材料。虽然，我实在是没有这个才华，但是老师却可谓是逼着我们找材料。据他所说，如果不找或是不演的话那就惨了，我吓得赶忙去找。
该我上台了，我暗暗叮嘱自己一定不要紧张。然后又迈着并不自信的步伐走上了讲台。当然，开始我并不怎么自信。可后来我竟渐入了佳境，一点都不紧张了。当我抬起头来，竟发现全班同学的目光齐刷刷的都投向了我。我知道，从我走下讲台的那一刻起，我就赢得了属于我的那一份尊重。
另一次尝试也是在上五年级时发生的。那是一次春季运动会的召开，由于没有合适的人选，老师让我去参加这次比赛。我知道我不行，因为从来没有尝试过，心中没有底。可是，由于我的胆怯，连推脱的勇气都没有。临近比赛了，我心想，没有后退的路了，背水一战。我不能辜负老师对我的期望，只能硬着头皮上！就是在这比赛之前这短短几天的训练，却取得了意想不到的结果——我获得了女子200米和400米的冠军。尽管是在一个不大的比赛之中，尽管……我获得了成功，这是我第一次尝试到在体育方面取得成功的喜悦之情！
从此，“困难”这个词从我的人生字典中彻底消失。而我的字典的首页就是“挑战”挑战人生道路上所有的困难，挑战我所有不能做的事情。只要鼓起勇气去挑战困难，再难的事情也会得到解决！
暗蓝的天幕下，月光静静地洒在我身上。星星眨着眼睛，如你一般可爱。我不禁想起了那一次——
记得那是一个夏天的下午，炎热的空气已经热得我快要喘不过气来了，我向妈妈要了二十块钱就出去买冰淇淋了，像往常一样，我选了巧克力味的冰淇淋，我给了超市阿姨钱，咦，巧克力味儿的冰淇淋，只要五元，而阿姨却多找了我三元钱，阿姨问我：“钱够了吗？”我支支吾吾地回答说：“够！够了！”说完，我就一溜烟儿地跑回了家。可是我总有种做贼的感觉，妈妈看我很不正常，就问我怎么了，我把事情一字不漏地告诉了妈妈，妈妈语重心长地对我说：“要做一个诚实的孩子，第二天把钱还给阿姨。”
第二天，我把钱还给了超市阿姨，幸好，老天爷给了我这个机会，让我改正了错误。
可是，这件事还是深深印在了我的心里。以后，每当我不知道该怎么选择时，这件事便在我脑中回播，我就知道要怎么做了。诚实，我要做个诚实的孩子，我不再说谎，不再自私，也不再任性。每当我遇上了困难，脑子里就会出现两个天使，坏天使说：“没关系，你得要为了自己的利益着想。”好天使说：“不行，你得做一个诚实的孩子。”经过了那次事后，我有了很大的经验，要选好天使。
那次说谎就像一个伤疤印在了我的心里，但，那次说谎是第一次，也是最后一次。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。几个月后的一天，淅淅沥沥地下着雨，我再次来到了当初我们偶遇的地方，望着门外的雨，我将一片柠檬糖塞进嘴里，酸甜的味道立马刺激了味蕾，我又想起了你。
那天中午，我们放学了，看着同学们一个个都被接走，我的心里立刻感到了焦虑与不安，但转头一看，还有一个可怜的家伙陪着我，真是“同病相怜”啊！那人，也就是你。
我从口袋里掏出了一片，也是最后一片柠檬糖递给你，你毫不犹豫地吃了它，还说这糖真好吃。我为了我们的友谊，就上了瘾似的买这糖。不久，我们成了形影不离的好朋友。
一个学期过去了，在假期里，有个同学发信息给我，说你转走了，你要去外地上学了。这突如其来的消息把我打了个措手不及，我们不是约定好了假期要一起去买柠檬糖的么？你怎么连个招呼都不打就转走了？我带着疑惑和不舍给你打了电话，你对我说：“金逗，很抱歉，我没有兑现约定，我也是迫不得已才去外地的，请见谅。也许，以后有缘份我们还是会再见的，不必担心……”
我含泪挂掉了电话，假装很坚强的样子朝自己的房间走去，我用力地关上门，将自己锁在了房间里，痛快地哭了一个下午。最终，我打开手机“联系人”，永远地把你从我的记忆里消除，一干二净。我清楚地明白，在我的零食单上，不再有柠檬糖。因为，它已经成为了过去。
回首，你已不在……
记得上学前班的时候，我最害怕的是星期四。爸爸妈妈都要加班，直到十一点多才回来，到了我该睡觉的时候，我颤抖着关了灯，飞到床上用被子把我裹起来。我十分害怕，从被子探出头来，紧张地环顾四周，伸手不见五指，只有窗外星星点点闪烁的灯光。我并不是怕什么妖魔鬼怪，而是在黑暗中有一种莫名的孤独感，心里十分空洞，所以才感到害怕，失眠了好几次。好几次都梦见自己在一个无限黑暗的世界中，无论怎样拼命的奔跑，也到不了尽头。
我在害怕中度过了无数个黑夜，只有白天我才会活蹦乱跳。上了小学，羞涩、内向的我交了许多朋友，渐渐融入这个集体中。小伙伴的开朗大方感染了我，他们用灿烂的阳光照射着我心中的每一个角落。记得二年级，我主动报名参加了班上的一个运动，选队员要经过重重考验，十分困难。尽管我凭着坚强的毅力客服了一个又一个的困难，但我最终还是被淘汰了。胜利的队员参加比赛时，我还清清楚楚地记得我和同学大声为我们的助威，尽管我被淘汰了，但我还依然支持你。
已经成为阳光男孩的我，不再害怕黑暗。依然是那伸手不见五指的黑夜，依然躺在床上的我，我微笑地面对眼前的黑暗，用我内心散发的阳光照亮它们、融化它们、净化它们、感谢它们，是它让我更见坚毅，更加有一颗独立、自主的新。
我不再懦弱，不再不坚持己见；不在听从他人盲目指挥；不再不敢与他人抗衡；不再做回曾经胆小怕事的“我”。
我决定不再懦弱。懦弱，你这颗毒药，你这害人精。你毒害了我十五年了呀！十五年，我都在同学们有意无意地玩笑中听到了你闻到了你在我身上散发的软塌塌，好似没有骨头的懦弱气味。十五年了！我都快认为你和我灵魂混杂在一起时，我写下了这篇作文，我写下你对我的残害。我决定了，我不再懦弱。
“不再懦弱”这句话，“懦弱”你听到了吧！你。也许认为被你没日没夜纠缠的我，被你用无形枷锁锁住灵魂的我说出的话有用吗？你恐怕仍是那么认为这句话还是那么没有骨气吗？好！我告诉你！今天，我要把你活生生地从我身体里抽离，把你撕碎，把你撕得灰飞湮灭，了无痕迹。我决定了，我不再懦弱。
写到这里我的手已冰凉。放心，“懦弱”这不是因为你的离去而冰凉的，你的离去，让我对生活有了新的向往，往事种种因为有你也同样被我忘却，你本以为会同你一样灰飞湮灭，一同飘去吗？不！因为里面拥有你的日子里。我的美好记忆，我要带着它走向我的新生活。
没有你的日子真是不习惯呢！但我不后悔抛弃你，因为没有你我有了从未有过的—骨气，错了！是没拥有这么浓，这么强大的骨气。“懦弱”，拜拜！我不再懦弱。
过去的弱小，懦弱的我你去吧！不再懦弱的我将为你走向未来“懦弱”，我要与你永远分离。
我决定，我不再懦弱！
在我眼里，妈妈是贤妻，是良母；爸爸是慈父，是称职的丈夫。爸爸妈妈相亲相爱，相敬如宾，从没有为生活小事而吵过架。他们俩恩爱的金果是我这个小宝贝，从而组成了我们这个幸福美满的家庭。直到我１０岁那年生日为止，这种生活也就因为工作的迁徙，而结束了。
常梦见爸爸妈妈，在梦中我像是一条很乖的小狗，被爸爸妈妈牵着在月光下行走，月光将我们两大一小、两高一矮的影子一忽儿拉长，一忽儿缩短。妈妈含笑对我们说：时光就像这影子，将小的变大，将老的带走，总有一天我们会成为两个世界。我哭了，仿佛听懂了那含义，扑到妈妈怀里：“不！妈妈，你和爸爸不能离开我。我不让你走！”我抓紧妈妈的手久久不愿松开，仿佛怕他们会被一阵风带走似的。
我远望窗外，听到了春的步伐。来了，来了！又是一个绿色的春天。我仿佛听到了李白那首春夜洛城闻笛中的笛子声：谁家玉笛暗飞声，散入春风满洛城。此夜曲中闻折柳，何人不起故园情。前年的这个时候，爸爸妈妈就是这个时候走的。这时，我不由自主地想起了我的父母。我的爸爸妈妈在一起可是经过一波多折的。爸爸文化不高，家里条件又不好，家里人都不赞成这门婚事。爸爸当时很伤心，曾多次想放弃这段感情。
可妈妈执意要跟爸爸在一起。最后，终于感动了外公外婆。爸爸妈妈结婚后，妈妈丢了一个孩子，爸爸和妈妈在这种痛苦的打击中持续了很久，之后，他们生下了我。在丢了一个姐姐后，爸爸妈妈对我加倍悉心照顾。好像抱在怀里怕丢了，含在嘴里怕化了。我的出世虽然给爸爸妈妈带来了欢乐，可让他们挑起了更加沉重的担子了。白天忙于工作，晚上还要买菜、做饭、洗衣……忙忙碌碌中白发又添了许多。一晃就是十几年，当爸爸的职位升高以后，当日子终于像糖一样甜的时候，可恶的病魔却无情地让爸爸那健康的生命得了病，要十万多元人民币呢！这是多么大的一笔钱哪。
我相信，爸爸的仁慈，妈妈的善良一定会让老天感动的，毕竟，我们家没干过坏事，不应该遭此报应的呀！爸爸妈妈不在家的生活使我感到孤独和寂寥，但是雄鹰终须展翅高飞。面对独立生活，我已不再害怕……
随着一阵“轰隆隆——嗡嗡”的巨响，我突然感觉脚下空了，接着又被一只看不见的巨手狠狠按在了座位上，感觉自己都要窒息了。我忍不住撕心裂肺地惨叫起来：“救命啊！我的妈呀！我再也不要坐飞机了！”——这就是我5岁时，第一次坐飞机的惨痛经历。于是，从那时一直到我8岁，我都患上了“飞机恐惧症”。第一次坐飞机的经历给我留下了恐惧的印象。直到那一天……
那天，是我和堂弟第一次坐飞机的日子，也是堂弟第一次坐飞机的日子。一路上，堂弟一直在问我有关坐飞机的问题：“大哥，飞机上有电视和零食吗？有卫生间吗？飞机大吗？坐飞机舒服吗？”
“呃……很……很舒服……”我十分勉强地回答道。唉，虽然我喜欢旅行，可坐飞机可是我最最讨厌的交通方式了。唉，反正事实都摆在我眼前了，况且这次堂弟都来了，我豁出去了！
该来的终于还是来了。我怀着忐忑的心情上了飞机，总感觉想去上厕所。不行不行，我堂弟还坐在旁边呢，我必须拿出堂哥的样子来，否则这脸可就丢大了。我故作镇定地拿出几颗口香糖分给堂弟，扣上了安全带，心里却如同十五个吊桶打水——七上八下。
飞机缓缓地开动了。我玩儿命的嚼着口香糖，指尖紧紧地压着座椅，指甲都快嵌进座椅里了——尽管此时飞机还没起飞。飞机的速度变快了，引擎发出了“轰隆轰隆”的巨响，我口香糖嚼得更快了，额头上、手指尖直冒冷汗，似乎下一秒钟我的生命就会被死神夺走。这时飞机飞了起来，我顿时感觉自己被一阵压力狠狠地压在座椅上，心都快从嘴里跳了出来。我几乎控制不住自己，要“啊呀呀”的大喊出来，就在这时我突然想起了我的堂弟，决不能丢脸！
我假装打了一个大呵欠，又故作镇定地瞥了眼窗外，哇噢！不看不知道，一看吓一跳，窗外是一幅多么壮丽的画卷！此时已是日落时分，但西斜的太阳却丝毫不知疲倦，潇潇洒洒地从身上抖落下赤朱丹彤，在仙境般的云雾之上溅出了无数夺目的亮点。于是，这云雾似乎都被太阳的笑颜感染了，金红一片，热烈一片。我如痴如醉地欣赏着这壮丽的美景，全然忘记了坐飞机的痛苦与“折磨”。
飞机着陆了。我兴高采烈地走在大家前面，堂弟却一脸苦相。“坐飞机实在是太难受了，简直就是在受折磨啊！”他抱怨道。我对他笑了笑，说：“其实，你堂哥我也曾患过‘飞机恐惧症’……”
阳光像一个个调皮的精灵一样快活地蹦进我们的学校，像跟我们捉迷藏似的，一会儿藏到窗帘后，一会儿又躲到瓷砖下面，时隐时现。在这样一个愉快的下午里，我和我的班主任老师一起去会议室开座谈会。
我的脸上本来有阳光般甜美的笑容，可是请我们请开座谈会的教委人员的一个问题缺让这笑容隐去了。原来，她问我们老师对我们的态度怎么样？这个问题使我难以开口。看到其他同学都在争先恐后地发言，我就像一个乞丐一样被冷落在了一边，心里很不是滋味。
我好几次都想给教委说实话，可都没有勇气。因为我想起了那一次。那一次，老师正在用单调枯燥的语言干巴巴地给我们讲课，同学们都无精打采。突然我发现了老师把“攀”读成了“盼”。我把手高高地举在空中，向老师指出了这个问题。老师转过头来，用它锐利严肃的目光扫了我一眼，像一把闪着吓人的青光的利剑狠狠地插进我的心脏。我的身体不由自主的抖了起来。老师说：“我正在上课，你插什么嘴？”声音严肃而低沉，使得教室里的空气似乎都凝固了，连根针掉在地上都听得见。老师用手指狠狠地敲了一下桌子，把我的心震得粉碎。最后，我受到了严厉的惩罚，而且作业错了一道题，也挨了顿“竹笋炒肉”。
想到这里，我的心里蒙上了一层灰暗，十分不舒服。
“这位同学，请你来发一下言。”一个悦耳的声音打破了我的沉思。我望了望那位叔叔，站起来，脸红得比火焰还红。不知是什么力量在驱使，我支支吾吾地说完了想说的话，把头垂得低低的。我坐下了以后，眼珠偷偷地向老师那边转了转，眯成缝的眼睛立马睁的大大的：老师居然向我微笑着，眉毛散得开开的，笑容比阳光还甜美。那大拇指在他面前清楚地竖着。我惊讶极了。
我回到教室，以为老师的脸色会突然转变，但没有，老师的脸依然像阳光一样甜美的微笑着，眼睛里也不再发出逼视的光芒，而是流露出亲切的目光。我的作业错了一道题，老师也用轻柔的语言给我讲解。仿佛眼前不是老师，而是温柔的天使。
元旦节，我收到了一张贺卡。贺卡上有一个圆圆的太阳，火红的太阳散发出温馨的金色光彩。那火红的太阳不就是老师火红的心，金色的阳光不就是老师对我的暖暖的爱吗？读到老师对我写的一句句话，我快活极了：“你给我的惊喜实在太多了，希望你坚持下去，永远做老师的小老师吧!”老师的话像一缕缕金灿灿的阳光照进我的心里，甜甜的，暖暖的。使我感到那些精灵似乎也在为我高兴。老师的这句话照亮了我的心，是使我的心不再害怕，而是温暖。
人生就是一段旅程，只有经历过了，才能从中感悟到最珍贵的东西。——-题记
夜深了，我却无法入睡，冬天的也是这样的寒冷，不禁让我想起我那难以启齿的成绩。过几天就是我的生日了，可是我的成绩却是这个样子，我真不知道是喜是悲！
想起夏天妈妈在烈日炎炎下干活，冬天又在冰天雪地里工作。我心里好难过：为什么我这么没用？妈妈辛苦工作挣钱供我上学，我怎么能不好好学习呢！家里本来就不富裕，妈妈总是对我和弟弟说：你们要好好学习，考上个重点大学，就不用再像我这么辛苦了……。
晶莹的泪珠顺着脸颊流了下来，我穿上了衣服，坐在铺满雪花的路上，地上全是白的，白的发亮，皎洁的月亮也从云层中钻起来出来，洒下清冷的月光。多么美好的夜晚！但在我眼中却显得死气沉沉。
就在我心灰意冷的时候，我看见一颗翠绿的小草，顽强的屹立在这冰天雪地之中。小草的周围，是被雪花覆盖了的鹅卵石，就像连绵起伏的群山中一颗高大挺拔的树一样，渺小却又顽强。小草也被雪花覆盖着，却依然不低头。在这样寒冷的冬夜，一个顽强的身躯，一种
不低头，不沮丧，不放弃的精神，深深打动了我。
小草以它的行动告诉了我，人要有顽强的精神，做到不低头，不放弃，我相信，从此以后，我一定不会懦弱了。
当天边醉红色的夕阳躲在云层深处寂寞地燃烧的时候，我在林荫道上走着，很安静也很落寞．晚风徐徐，却瞬间将我拽进了记忆的漩窝．
是的，我在怀念一段时光，一段暗灰色的时光．那些一码一码摆得整整齐齐的书，还有颗颗埋首于“a，bc．和123“的头颅．对了，还有那扇周而复始地画着360%圆心角的聒噪的风扇．嗯，这段记忆有个很常见的名字—初三．它曾经是我生活的全部，是夸父追赶着的太阳，是可望而不可及的．但那已经过去．我曾无数次张牙舞爪地对小A说过我幸福且光辉灿烂的暑假生活，可是当它这么突兀地闯进铁生活时，我却愕然了．
还记得在那段备考最乒荒马乱．七上八下的备考时间里，我是那么声嘶力竭泪俱下地向小A抱怨考试是一种酷刑，成绩排名是惨绝人寰无人道的竟争．我害怕竟争，桃花源的与世无争是个遥远的梦．然后我听到小A以一种极其慎重而严肃的口气对我说了一句话，这句话当时的我听不懂，只看到阳光在海面上晕成很漂亮的颜色，仿佛一走上去就踏上成功的红地毯．接下来我们飞奔回学校参加考试，区模拟考．
记忆的碎片被一片片揭开，我的过往以那样鲜血淋漓的方式展现在我面前时，我发现至少我长大了．不再是那个一考砸了就没心没肺地大笑然后痛骂一切最后一个人寂寞地找一个地方舔伤口的人了．至少，我经得起风吹雨打，这是我用我的十七岁时光所换取的．这一切长算是因为遇见了他—竟争，才逐渐有的吧，嘴角弯起好看的弧度．
夏季的青蛙蛰伏在草丛深处，不时地发出几声闷闷的叫声．我轻念“有人就有竟争，有竟争就是社会，人就处在社会中，你如何能逃避竟争？“当日小A对我说的话竟如此富有哲理．那么，我的十七岁时光是不是因有了竟争而多姿多彩甚至可爱起来呢，笑意溢满嘴角．
抬头看见远处夕阳渐渐暗下去，然而华灯初上，天地一片明亮，有很多的光．是的，更多的光．
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