2023-05-24
2022-11-29
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2022-07-27
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情感是我们人娄的根本。人总是有着喜怒哀悲，有时候不知不觉就流露了出来。我曾经也被触动过。
曾经看过一个小男孩，为了听到画眉的歌唱，他捉到了一只小画眉，并把小画眉养在笼子里。第二天，男孩想去听小画眉的歌唱，可是他发现小画眉死了，这是对他一个很大的打击，也已经尽自己最大的努力去照顾这只小画眉了。可是他还是死了。他既伤心又充满疑惑。后来，男孩知道了，原来，小画眉并不是因为自己照顾不好的原因，而是小画眉吃了它母亲给它的毒果。小画眉的死让我想了很久，为直么小画眉的母亲会那么狠心的杀死自己的孩子呢？后来我知道了，小画眉的妈妈宁愿自己的孩子死去，也比活着受着屈辱活着好，小画眉的尊严是神圣而不能玷污的。
它的死，触动了我的心灵，我发现人类所谓的尊严在这种小鸟儿的面前是多么的微不足道，生命是多么的宝贵，可它们用死来表示自己的尊严，尊严就是它们的生命！
它给我的触动，它给我的震撼，让我感到了大自然的每一个生命的力量，让我对每一个大自然的生命都了有一种油然而生的崇敬。这些微小的生命，在死之前，依然向我们表示他们的尊严。我想我们人类一定要尊重大自然里的生命。爱护环境，保护动物，珍惜生命，小到不能再小的生命。
相信在这个世界上，一定没有从未流过泪的人。那么，在你的记忆中，印象最深的是在哪一次呢?
上个星期六是我每周一次的“滑冰日”。我拿起溜冰鞋，刚把一只脚迈出门，妈妈就拎着一个大包跑了过来，对我说“哎，别走别走，把外套和水拿上，别……”我听了用不耐烦的口吻打断妈妈“知道了知道了!”可妈妈还是硬把包给我背上了。
到了群光，朋友们见我背着大包小包的，都开始嘲笑我“哟，小公主，你是来旅游的呀?哈哈，哈哈……”我十分气愤，在心里不停的抱怨：这个妈妈真是的，早知道就不听她啰嗦，直接走掉算了。因为我和朋友们都怕把东西放在座位上会被别人拿走，所以所有东西都随身带着。这可苦了我，妈妈给我带的衣服和水像一座大山一样压在我身上，让我觉得好像在干体力活儿。突然天色大变，一阵狂风刮来，把朋友们都吹的只打哆嗦，他们看我像变魔术似的从包里掏出一件外套穿上，羡慕的眼珠子都变绿了。这时，一个熟悉的身影吸引了我的眼球，不是妈妈还能是谁呢?我加快脚步，向妈妈滑去，我吃惊的发现妈妈身上只穿着一件短袖!而妈妈的头发，早已被风吹散，几缕银丝若隐若现。顿时，我的心里像打翻了五味瓶，感动、后悔、难过一齐涌上心头。我关心地问“妈妈，您冷吗?”妈妈忙说“傻孩子，妈妈怎么会冷呢?”可此时，妈妈的鼻子已经被吹的通红，但还是心疼地望着我。看着妈妈单薄的身影，我哭了。
那一次，我流泪了，为了天下父母心，更为那一片悠悠慈母情。
曾经都以为我们会走到永远，友谊这张信条为我们记录着过往的点滴，我在暗暗自喜，我有最真挚的友谊，我还怕什么！可到现在我才发现，未来没有我想象的那么美好，曾经自认为坚固的友谊，经不起旁人的挑唆，时间的冲刷，利益的诱惑...所有都像是安排好似的,只不过我还是被傻傻的蒙在鼓里,到时候只告诉我结果,根本不顾及这一切失去后我的感受,好友去寻找他的好友,我只有在角落里黯然神伤,眼泪与伤痛在他看来已毫无意义,我的挽留只不过被他当成一个笑话,呵呵...土崩瓦解的'时候,也就是这颗心伤碎了的时候!也许我对他来说已毫无意义,没有可以利用的价值,我也就成了他的过客,他就淡淡说道缘已至此,哈哈,好一个缘已至此,我的感情就是如此的卑贱吗?我有我的尊严,既然我的挽留只是笑话的话,我也会答应你,再也不去打扰你,从此,你的一切与我无关!
人要活在这个世上,会经历太多的人,总会遇到珍惜彼此缘分的人,经历的太多,就会更懂得去珍惜现有的缘分,人常说,世间来去拒留皆是缘分,笑看风起云涌,淡然面对所有,珍惜现在的朋友,那过去的就让它走吧,我还有新的人生要去奋斗,擦干眼泪,笑看人生,我的未来还会遇到更美好！
在我们的周围，总有许多伤心的事，我们都应当用一颗乐观的心来面对。
那一天，我们的语文老师叫我们写作文。作文写完了，老师叫我们自己选择一篇作文，要求选文章中有一些感情最真挚的片段，我选择的是《忧伤的眼泪》这个片段。
在这篇文章中，主人公忧伤的眼泪，让我感到了忧伤，我真想大哭一场，可是我知道，这是不可能的事，于是，我就没有哭过，只是，我知道，这样做是错的。
当我们的作文写完了后，老师叫我们回家，我们回到了家后，看了一会儿电视，然后睡觉了。
当我们醒来后，老师叫我们吃早饭，吃完后，我们回到家里，看了一会电视，我们吃完后，老师叫我们写作文，我回到了家里，看了一会儿电视，就把电视关掉了，我回到家里，妈妈问我怎么了，我说：“我看电视了，”我说：“妈妈，我不想写作文了，”妈妈说：“那你就写作文，好吗？”我说：“妈妈，我不想写作文了。”妈妈说：好，妈妈，我就写我喜欢的电视剧。妈妈就把我的作文写完了。我们吃完饭以后，我们就去玩了，我们玩了一会儿就出去玩了，回来时，我的妈妈问我怎么了，我说：“我的妈妈，我的妈妈，我的妈妈，我的妈妈，”妈妈听完以后，就问我怎么没有写作文。我说：“我写作文了，我的妈妈听了以后说：“没有写作文就算你了，我们也要写作文，好吗？”妈妈点点头说：“嗯。”我说：“那妈妈给你说了几句话，就可以了。”
当我们走出家门时，发现我的妈妈在那里，我就对我的妈妈说了几句话后，我的妈妈就说我，我的妈妈就把我送回来的。
这就是让我们悲伤的眼泪。
我爱你，雪！在每个寞缪的冬季，我都在等待你圣洁地降临，来赶走无尽的荒芜。在我几尽绝望中，你悄然而至。在那清寒的晨曦中，窗被打开的刹那间，满世界洁白的清艳，满足了我所有的渴望，你来了，带着天使般的清傲来到我的世界。
你终于来了，看，那茫茫旷野上，纷飞的白絮，舞动的是你飘逸的裙裾。凛冽的北风中，旋转升腾似九天起舞的银凤，厌极苍宇的孤寂与清冷时，又忽的一下，张开洁白的天使之翼从宇际掠下，用柔软和圣洁将在残冬中苦苦挣扎的万物拥抱。你的裙袂轻轻拂过，原野张开多情的臂膀，树木绽放琼花般的艳丽。在你圣洁的温柔中，所有躁动与不安都变得异常宁静。于是隆冬的严寒干燥消散了，变成了凉爽滋润。这种滋润，慢慢抚平了残冬留下的累累伤痕，原先那股阴郁如死亡一般压迫的气息，被你的圣洁驱散，万物的呻吟停止了。慢慢的，大地在你温柔的呵护中，沉沉睡去，睡梦中，面含笑意，化作清梅朵朵。( )
春花秋叶，荏苒风尘，肆掠的北风退却了，好事的东风带着温柔多情的春雨扑面而来，太阳也一改冬日萎靡的神情，露出暧昧的笑脸。此时的你经过一个冬季的哺育，已渐露疲惫的枯容，体态也不再丰盈。你的甘甜，已不能满足万物的渴求，于是在你的臂膀里，已有小草在对外面的世界探头探脑，又将春魅惑的信息传递，掀起一阵不安的燥动。
于是你知道，离去的日子到了，自己呵护不能阻止探索的渴望。默默地，你将自己华丽的躯体，化成忧伤的雪泪，滴进百花的瓣蕊，融入春光的明媚。那潺潺的溪水，是你离去的脚步，那天空聚散的云朵，是你离去的背影，你的离去让我心碎，尽管你并不属于我。我用百花向你招手传递我真诚的爱意；我用布谷的婉啭颂唱你无私的温柔，那隐隐的春雷，是我在向你低语，诉说对你无尽的眷念，但你的脚步不会为我停留，因为你厌倦了这尘世的悲欢离合。于是我拒绝春的浪漫、摆脱夏的热情、躲避秋的疯狂，步入萧杀的寒冬将你追寻。因为，我爱你，雪！
看着你，独自撑着油纸伞彷徨着。你将一只手伸出被油纸伞遮挡的范围外，感受着那雨点的哀愁。微凉的雨滴滴在你的指尖上，它传递的情感由指尖蔓延到你的心坎。你似是在微微颤抖，你的眼神虚无缥缈，但我依然能瞧见你眼底的那份坚定。
我知道，你的坚定，你坚定地去寻觅那位带有丁香芬芳的姑娘。或许你知道自己希望的渺茫，但你却也不舍得离开这寂静的雨巷。你默默地，默默地彳亍着。
雨依旧淅淅沥沥的下着，你垂下眼帘，缓缓转身准备离去。正当你迈开第一步时，从你背后传来一阵踢踢踏踏的脚步声，你欣喜地回头，但你很快就失望了，你个穿着艳丽洋服的烫了卷发的女子亦没有多看你一眼，她踏着匆忙的脚步声头也不回地走了。
你的失落洋洋洒洒的写满了整张脸庞，丁香姑娘究竟身处何方？油纸伞的伞面发出滴滴哒哒的声音，在幽寂的雨巷里，雨声便是最嘹亮的节奏。
你轻轻叹了一口气，向着那颓圮的篱墙走去。刹那间，，你好似嗅到了淡淡的幽香，淡雅却也沁脾。忽然间，我察觉到你嘴角不经意的向上的弧度。你放开了步子，寻着那一缕幽香。在雨巷的尽头，一位袅婷女子的背影停留在雨巷的尽头，带着一股淡淡的哀愁。为什么，我觉得她和你是如此的相像？你们撑着相同的油纸伞，有着相同的眼神，散发着同样的忧愁，你们有着相同的渴望与追求，甚至你们的灵魂都有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳……
但你没有向她走近，只是在远远的地方静静凝望着她。伫立的时间久了，他感觉到了你的存在。她回过头，给了你一个极淡的微笑，绕过篱墙走远了。
你绽开了笑容，深深的呼吸着遗留下的芬芳。你终是逢着了那女郎，雨下尽了，只剩下水气在空气酝酿。
雨巷不忧伤，忧伤的雨巷早已消散在那抹无形的笑容中。雨巷不忧伤，忧伤的雨巷早已被那丁香色的背影所带走了。
雨渐渐的停了，你收起油纸伞眯着眼睛看着那微醺的阳。我知道，你找到了你所要坚持的方向，你找到了属于你人生的那枝特别的丁香。
“我想，我是明媚的......”在以前，我一直这样的想。
有人对我说过：上了初中，就代表你长大了。从一年级开始，就有人这样说了。那个时候幼稚的我，相信了，开始盼望了。心里总想着：长大一定是快乐的、美好的！我对自己的未来充满了希望和遐想。8年，就这样盼望过去了，本以为自己会有那种长大后的喜悦，然而却被一次次的失落的痛苦所取代！有事总觉得无法面对现实......第一次发现：我也会痛苦！
骗人！全是骗人的！是谁告诉我的：长大就是快乐的事！我时常对着没有星星的夜空发话，而天空，也就无辜的听着，听着这个傻傻的女孩无理的指责，任她发泄着。累了，就做到冰冷的地板上，含着泪，靠着门，不再愤怒了，只想用这种方式——安静。埋没自己内心的悲伤，望着那片黑暗中的灯光，是模糊而不清楚的。天空，你哭过吗？对吗？......第二次发现：我也会如此的悲伤！
从来没有计较过自己做任何事所存在的原因，也许，我只是一个连性格还没稳定好的孩子，真的不想长大。
常常一个人坐在冰冷的地板上思索：以后考不上大学，怎么办？每次思索的目的只有一个：我不想长大，长大带来的也许只有伤害！ 单纯，对于现在的我来说，那只是一个奢侈品。 变了，一切都变了......
我想，我是忧伤的。
悲伤38小时六年级作文
昨天夜里，爸爸捂着肺部说：“疼”。爸爸吃了两片去疼片还疼，我学着给人做肺呼吸的样子，给爸爸按了几十下，爸爸问我：“累不累？”看着爸爸比以前好一点的样子，我撒了谎说：“不累，不过爸爸你明天一定要去八面通看医生啊！”爸爸想了一想说：“好吧！”其实我知道此时爸爸想的是什么，家里一分钱也没有，看什么病啊？在夜里爸爸不停的咳嗽，早上看那一铁盒的痰，我真不忍心啊。
爸爸要去看病，手上没钱，老婶给爸爸拿了一千元钱去给爸爸看病，正好大姑去送孩子上学，要做客车去，爸爸说：“那还用钱啊，我骑车带你们去吧！”大姑看着爸爸体力一天比一天没劲的样子说：“你自己都不太好呢，能行吗？”爸爸说：“没事，慢点骑。”说着爸爸骑着车子就去送大姑了，而我也背着书包上学了。
在我放学回家的时候，看到爸爸在场院里，我想一定是爸爸看过大夫，没什么大事，爸爸回来了。
在我进屋时看着大姑在屋里，叫了一声大姑，大姑告诉我爸爸的肺上有两个大洞，叫我不告诉奶奶，怕奶奶担心，奶奶都近八十岁了，她是不能接受这样的打击的。
我没当回事，也不知事情的严重性，后来在吃饭的时候，爸爸没有起来，因为他在睡觉，没有打扰他，大姑才说：“大夫说不早点治就会死人的，”她非常伤心的'接着说道：“为什么病不在我的身上而非在我那苦命的弟弟身上啊？”看着大姑那伤心的样子，我突然间意识到了爸爸病情的严重，可是我没有哭，不知当时哪时来的坚强。在睡觉时，我想起了前两天我和爸爸打瓜籽的一幕幕，那时爸爸是那样的高兴，这时泪水实在是控制不住了，我伤心的哭了，我是在被窝里哭的，谁也没听见，谁也没看见。天啊！此时谁能理解我的心情，我想到了电视，如果真的向电视剧《第八号当铺》里说的那样，我愿用我十年的寿命来换回我爸爸的身体健康，虽然有些时候爸爸打我骂我，但是我从来没有记在心上，因为我只有一个爸爸，我知道他是为了我好，他是恨铁不成钢啊！在那天他疼的无法忍受，我给他做肺呼吸时，他让我早点睡，他说：“孩子，早点睡吧，明天还得上学呢？”在这小小的话语里，暗含着爸爸对我的关心。他难受的那样心里念念不忘的却是我，而我……唉！真是不应该啊！想到这泪水如断线的珠子一样。
爸爸，您是伟大的，请您放心孩儿一定会好好学习，决不辜负您对我的期望，我要以优秀的成绩来回报您的！
从“丑小鸭”褪变成“天鹅“，其实只需要一把心灵的钥匙。—题记
小时候有段时间我被别人孤立着，不为什么，就只是因为我脸上有雀斑，一片挨着一片在脸上密布着，无论我去点雀斑点了多少次，过了几天后，脸上总会又出现它们的“新生军”，活像一大群就是赖着不走了的孩子，无论采用哪种办法，它们扔然能在你的脸上快乐成长，就像某些另人讨厌的植物一样。有时，我会偷偷看看别人的脸，都是挺白净的一张脸，我想，那时我应该是很羡慕的吧！
后来妈妈对我说，我脸上会有雀斑是因为三四岁时经常在外面玩，尤其是夏天，因为夏天花多，有知了，还有蝴蝶什么的，而我总是喜欢在草丛中捉这些小东西，所以脸才被晒伤了，起了雀斑。
听了妈妈的话，我感觉好多了，虽然我脸上长了雀斑，但那确是因为自己的调皮、贪玩才起的，纯属自作自受，怨不得人。再者，能用自己的一张脸交换一个色彩缤纷的童年难道不好吗？这样想着，我心中终于有了一些释怀。
但等到后来我又大了一样时，我们班里的男生就开始调皮起来，乱给同学起外号，什么“猪头”、“阿黄”啊，随便乱叫。当然，我也不能幸免，他们给我起了一个外号叫“黄麻子”，他们说是因为我脸上长满了麻子。我那时有些气不过，与他们理论，可是那些男生像是上了瘾了一样，给我又取了好几外外号。我记得最清楚的是：李文龙拍着书我的外号编成儿歌，大声唱在班里，让同学们都听见，看着我哈哈大笑。
我很难过，甚至是有些自卑，但有一次，我看到了一本书，书中说道：“只有看得起自己的人才能获得快乐，如果一个人连自己都看不起了，那怎么才能被别人看得起呢！”
那时我看到这句话时，心里一振，感觉有什么东西在心中消散了，是啊！我为什么要做贱自己呢？我一定要自己开心起来，不管别人去说什么。
于是，我昂起头，露出微笑，对原来的自己用力挥挥手，对那个因为脸上有雀斑、自卑的女孩挥挥手告诉她，我已经改变了。
转眼，时间无声息地匆匆滑过。把我从童年的的秋千上带到明亮的教室里。而洗刷了曾经稚嫩的脸庞和天真的笑容，留下灰白的天空下一地忧伤的记忆碎片。
然后青春带着我，将它们一一拾捡。
是什么时候开始，世界里失去了无拘无束的欢声笑语？是什么时候开始，眼眶里再也拥不住似决堤的泪水？是什么时候开始，秘密和心事填充了我生存的空间，毫无空隙？
是从我走进青春，它带给我的那些惊喜和阳光时，附赠的那些忧伤后。从而变得多愁善感。
我们总会经历这样一个过程。从奔跑到跌倒到抬头再到重新站起来。而，这便是青春。在无数次跌倒爬起循环中，明白了忧伤的滋味。
又是谁说少年不知愁滋味？
我们只是善于伪装罢了。因为不愿意他人窥探内心，于是在表面上装出天真无邪快乐无愁的样子，实际上心里早已波涛汹涌，酸甜苦辣全搅在一起，翻滚着。
而时常，忧伤的缘由往往是微不足道的。
青春带给我们忧伤，也赐予了我们解药。所以我们的身边才会有如此多的朋友和师长来分享我们的忧伤。是少年不甚解的几丝情愫，和对未来迫切的向往期待，让我们浸在这些忧伤里，慢慢地度过最美好的青春时期。
青春伴着忧伤，时而喜悦，时而落泪。
我们总会为了一些小事而雀跃不已，天知道我们是一群多么容易满足的大孩子。我们也会为了一些不起眼的小事悲伤难过，只因为敏感的内心在倔强地抵触外界。这些，在青春伴着我们的这些年里，经常戏剧性地上演。
可没有忧伤的青春不是青春。
也许几十年后，再回头看这些曾经被绊过的坎儿。是否会意料中的哑然失笑？只是那时我们不曾知晓，忧伤似难，磨砺着我们成为祖国将来最坚强优秀的栋梁。
所以，坦然地接受青春给我们带来的忧伤，在风雨中洗礼灵魂，向着东方冉冉升起的太阳，微笑着茁壮成长！
天空又灰暗灰暗的，我的天空也暗了下来，我开始怀念有阳光的日子，喜欢阳光洒在身上的感觉，很温暖。细碎的眼光洒进眼里。心灵也开始不再那么黑暗。
看着星星暗淡，我突然黯然神伤。
我不会再去怪任何人，或许一切的消失都是因为我太悲观，或许一切的都不曾离开过，不曾远离过，只是我太敏感的胡思乱想，其实一切都在身边。
或许和现实总存在一定的差距，我不知道这一切的或许是向事实靠近还是远离，我不想再去想，却又总忍不住要去想，不想受伤，却又在不断受伤。或许总有许多不必要的伤痕是自己无端添加。
我不喜欢说话，却每天说很多的话，我不喜欢笑，却每天都在笑，朋友说我是快乐的，然后我就以为自己真的是快乐的。可是为什么我会在人群中突然沉默不语，会在看见某个熟悉的身影后突然悲伤？
我不想软弱，不愿再哭泣，却总在半夜里独自泪滴，没有人知道，更没有人明白。总觉的夜里的沉寂是属于我的世界，我可以尽情发泄悲伤，可为何心依旧那么难受？
告别悲伤珍惜现在六年级作文
泪水，是感情的流露，真情的表白。或喜悦，或激动，或懊恼，或伤心……每一次流泪都会有一段难忘的经历，都会在情感深处留下深深的印迹。那一次流泪，真的让我将泪铭刻于心中。
笑，恐怕是我们在学校做的最多的事，笑得最厉害的一次甚至把在场的全笑趴下，过了好久也起不来。最后，大家都是边喘着粗气，边捂着肚子还边擦着眼泪站起来的。为什么那么好笑呢？因为那天我们几个人在一起一人讲一个笑话，讲完后还会有人发挥他的想象力联想到的'东西，最后一个说完后全部人都笑翻在地，好久也站不起来。
其实那天讲的也不是什么特别好笑的东西，都挺普通的，不过我们的注意力都集中在了上面，而且我们又特别能笑，还越笑越想笑，比如说你在笑，我看着你，我也笑了，然后他看着我，结果他也笑了，之后就全部人都笑翻了。不过笑完后，我们就全忘了刚才在讲什么而发笑，于是就去想。想着想着，突然有人叹了一声：“唉，也不知道以后，还有多少机会能像今天一样开怀大笑……”他还没说完，我们再次流泪了，不过这一次，是因伤心而流泪，是因知己要分别而流泪，是好兄弟要各奔东西而流泪……“是啊，”我低沉地说，“真的不知道以后还会不会有像今天这样笑翻的日子了。”然后话锋一转，“所以我们也别去管它了，反正那该死的时间又不能倒退或停止，而且还过得那么快，六年时间就这样一眨眼过去了，干脆我们就珍惜现在我们这些“臭皮匠”还没分开的时候讨论一下这时间怎么过的那么快算了吧。”大家也都不想继续悲伤，于是，又你一言我一语的说起来了，仍然笑声不断，都好像将即将分别的事抛去了九霄云外一样。
那件事过后，我就将那天我说的那句话改了一下来做我的座右铭：既然朋友将来总是有分开的时候，那么为什么我们不珍惜现在呢？既然我们不能掌控以后，我们为什么不珍惜现在呢？
它机灵可爱，它温顺好玩，它天真无邪。可惜的是，它已经离开了这个家，离开了这个城市，离开了这个地球。它就是已经陪伴了我多年的一只狗—“小狗仔”。
我刚把它从邻居家抱过来的时候，它已经睁开了那双水汪汪的大眼睛，当它一见到我的时候，就用它那细腻而柔软的“汪汪”声向我叫着，仿佛在说：“你是谁呀?我能不能成为你的好朋友呀!”
随着时间的推移，我俩真的成为了形影不离的好朋友。
它经常在我生气的时候，用它的身体不断地蹭我的腿，仿佛在说：“不要生气了，快点陪我玩玩吧!”当我看到它那可爱的小脸时，我的烦恼一下子就没了，好像跟着我以前折的纸飞机一起飞走了。
你们应该都会问我为什么要给他起“小狗仔”这个名吧!这是因为我比较喜欢看拍明星的片子，拍明星的片子里面就有很多狗仔队。我觉得他又是一只小狗，又那么爱出去散步，它喜欢散步就像狗仔队喜欢出去拍摄一些爆炸新闻一样，所以我就给他起名叫“小狗仔”。
“小狗仔”一直陪伴了我五年，直到有一次我带它出去散步时，我先跑到马路对面，到了对面我才发现“小狗仔”没有过来，正在马路中央，我赶紧把它呼唤到我的身边来，可是它还没有反应过来，就被一辆闯红灯的小轿车给压死了，我伤心地哭了很久!事后，我姥爷把它埋葬到了一棵桃树下，想让它把腐烂的身躯为桃树多提供一些养分，这就算是它在死后为我们做出的贡献了。
虽然“小狗仔”死掉了，但它却永远活在我的心中，我一辈子也不会忘记“小狗仔”的!
在人生中，有笑容，有哭泣，有气愤……
笑，我最在行。妈妈说我天生就会笑，我不信，不知不觉中我的三分笑以成了家人每天离不开的东西，就像稻麦那清幽的芳香令人流“恋”忘返 。
哭，令人讨厌!look 像鬼哭狼嚎，哇哇大哭……听着就难受。可那次我，流泪了。
一天中午，太阳小伙儿，一边吃着西瓜，一边用那炙热的火焰“烧烤”着大地。令人心情烦躁。我一边走着，一边津津有味吃着雪糕，在拐角处，我和妈妈看见了一个满脸忧郁的中年乞丐，他留着小寸头，衣服上打满了无数个补丁。手里攥着一个以生锈的小铁盆，里面堆着大大小小的硬币，我的手“痒”了(不是过瘾的意思，是可怜他)对妈妈小声的说：“我……我想去给他一元钱。”“去吧!”听了妈妈的话，我便轻轻走到他跟前，他抬头望了望我，看我手里攥了一元钱，他马上伸出那被晒的黑黝黝的双手，小心翼翼的接过那一元钱。我心满意足的往家跑，在路上，我问妈妈：“吗，乞丐是好人，对吧!”“恩……算是吧!”“那——”一曲悠扬的小调儿把我的话打断了，我环顾了四周，看见了一个和那个乞丐长得“一模一样”的中年男子，他脸上绽开了花儿一般的笑容，那满脸的忧郁消失了，我不知不觉感到自己调入了高深莫测的深渊里——我被欺骗了。
难道这就是他的“工作”?我心中的气愤和泪水用上了头，他竟“浑然不知”，装作一副若无其事的样子在我的跟前走了过去，我感觉时间凝固了，气愤和泪水再一次涌上头“呜呜呜呜呜……哇哇……”我伤心着抽泣着，那次，我流泪了。
收音机里那个极为煽情的声音，依然在每夜二十二点隆重响起，巴赫的《卡农》做成的背景音乐，在收音机的最深处由谁的指尖流出。忧伤而平淡的旋律笼罩这间令人窒息的房子，游动在屋里的精灵，来往返回地寻找自己的家。
我累了，我需要的只是休息。然而我需要的只是休息么？
心灵深处那些安然长存的疲劳，用足够的睡眠和耐心等待，能使疲劳稍作停留吗？这些好笑而幼稚的想发，犹如我那仓惶的面孔和麻痹的灵魂，在浮泛的情感深处欢快地舞蹈，歌唱。
黑夜，深深的黑夜和远逝的爱情，在冷锋过境的夜晚里粉墨登场。躲藏在时间深处摇曳的心，随着梦一样缥缈的爱，在青春舞场门口等待庄重的校阅阅兵。
我，我们，我们这一代人，还有爱情么？
找到了爱情的方向，捉住了爱情的影子，奋力狂追。
疯狂，是我们用敷衍时间的膏药，等待着自杀或死去的到来。由于，我们哪里还有爱情，我们只有疲劳而憔悴的灵魂在大声疾呼。除了疲劳，我们一无所有，除了疲劳的优胜，我们一无是处。
音乐，再次浮泛地响起，等待仍旧需要几个目生的世纪。年青的门框里出现的那些淡淡洁白的水花。听着谁的爱情，在急促的呼吸里哭泣。
往返，往返的只是我们清晨里的酣睡和繁琐的规则相互摩擦。
爱情，在我们麻痹而荒芜的心中偏居一隅。我习惯地过着方程式一样日子，等待一日三餐，等待一见钟情。可是，到了后来，一见钟情的事情在身边的电视机里上演，在那些浩如烟海的书籍中被逐一勾勒。而可怜的我，我们这一代，看着那些做作的爱情上演后拍手称快。或哭，或笑，都失去了原始的意义。
街巷目生的相逢能带来甜美的爱情，那么，我们这些傻瓜一样的呆子还在等待什么呢！步履，步履之后能换归来丝丝的幸福。满意，我们根本就没有得到，谈何满意。
我是四年级的小学生了，在学校度过了快整整四年的光阴，在这四年的时间里，我经历了许多事情，有些早已遗忘在时间的长河里了，但是有些永远地留在我的记忆力，让我永远无法忘怀。
昨天是“六一”儿童节，这是我们小朋友的节日，学校为我们举办了丰富多彩的文艺活动。其中最让我难忘的就是“亲子跳”，亲子跳就是爸爸或者妈妈跟自己的孩子一起跳绳，这样的环节既能增进父子或者母子的感情又能运动，真是两全其美啊！
我们班的肖雨轩，宋俊杰和沈文悦三位同学有机会去参加了，而我没去，只能在台下看着他们和爸爸妈妈在台上跳绳，这让我既为他们感到高兴，又为自己感到孤独和寂寞，在这样的节日里，我也想和自己的爸爸妈妈一起跳绳，但我的爸爸妈妈永远都那么地忙，没有时间来管我，所以我几乎都是奶奶照顾的，我真的希望我的爸爸妈妈能和我一起跳绳，陪我一起度过“六一”。
表演完以后，我们回到了教室里，刚刚在台上亲子跳的同学们更是满面红光，我羡慕地看着他们，为他们感到高兴，不管怎么说，“六一”是我们的节日，我们应该高兴，但我又因为爸妈的缺席而又感到忧伤。
这真是一个快乐而又忧伤的一天。
上周，我和妈妈在回家的路上，看见一个小贩在卖兔子。我一下子就喜欢上了，于是缠着妈妈把它买了下来。我终于得到了我梦寐以求的小兔子!
我给它取了个名字叫“雪儿”，因为它有一身雪白的毛。每天放学我都迫不及待地赶回家去看望它。有一天，我看见雪儿趴在阳台的边缘上晒太阳，生怕它掉下去，就赶紧把它抱了下来。不过，我的担心是多余的。
每天写完作业，我就把它抱到楼下的草坪上，让它呼吸呼吸外面的空气，回归一下大自然。有一次，它看到一株小草，两三口就吃掉了。我就拔了好多类似那种的小草，放到笼子里供它吃。
我非常喜欢喂它吃东西。它吃东西的时候，小嘴咀嚼得很快，不时发出清脆悦耳的声音，显得特别可爱!很快它就能把一小块西兰花的菜茎给啃光了。有一次我喂它吃包菜，只见它两只前脚踩住包菜，包菜一下子就翘了起来，它就很轻松地吃起来。这让我不得不佩服它的“聪明才智”!
有了雪儿，我的生活就不寂寞了，它就像我的好朋友一样陪伴着我!
可是好景不长，一天晚上，我看见妈妈只在它的窝里放了一片菜叶和两块胡萝卜，暗暗担心它会吃不饱，于是就半夜悄悄地起来到厨房掰了几片包菜叶，怕上面有水珠，还特意在身上蹭了蹭，才放进它的小窝。
第二天早上，我照常把小兔子抱出窝，但是小兔子身体软软的，站都站不稳，挣扎了几下，终于倒了下去。妈妈说,完了，它要死了。
我带着悲痛欲绝的心情去了学校。中午回到家，它果然永远地离开了人世，离开了我!
啊，雪儿，你活着的时候总是那样信任地看着我，我永远也忘不了你那双善良、温柔的眼睛!
一想到这里，我忍不住伤心地哭了……
记不起多少天了，也许是时间把我遗忘在某个太阳照射不到的角落，又或许是自己忘了在每一个熟睡过后的醒来，一切一切都随着心海在流淌，只是那片海不在蓝。从来没有想过要写下这段感情，因为这份感情无论是喜还是忧，都不是我的只字片语能说的完，道的尽的！只能用心去体会，它是一种刻在心上的感觉，感受的到却无法忘记和磨灭，想了那么久无非就是想找一个可以逃过自己的理由！为什么伤害隔着那么远都能做的到？而且做的还是那么干脆那么彻底？我不解.........
马上就要深秋了，这是一个收获的且是金色的季节，还是伤感与分离代言的国度？南方和北方到底哪一方才是候鸟栖息的温床？深深的让这季节染满一夜的孤独，任雨水滴落，花叶飘零....观，世事一生的变迁！品，落花一季的美丽！寂寞与忧伤，分不清是寂寞的侵占变成了苦苦的忧伤，还是忧伤的弥漫给了黑夜的寂寞。想要忘记那段感伤却因爱的刻骨又铭记于心无法遗忘，漫漫的改变自己，深知道改变的只是自己...
你走了，或许本就不曾来过那夜我恋上酒的味道，恋上烟的味道。却怎么也恋不上把回忆和记忆揉成团变成寂寞与黑夜和思念并肩的味道。好不甘，什么不敢说什么也不敢做，那是以前悄悄爱上你的味道，在以前我坚持着、守侯着、等待着。如果还用这话说现在的我，我想也是如此把？？不敢碰触、不敢提及、不敢抗议。曾经的坚持换来的是那不敢碰触的伤口，生怕这疼会生生世世无法忘记，就算过了那条等待以久的奈何也会紧跟相随！我用伪装守侯，守侯来的却是你提及自己却没有能力开口去对白的勇气，怕只怕自己哽咽的声音、泣不成声的语句扰了佳人一夜的清梦！等待与抵抗也只是一片沧海，等沧海变成了桑田、何人再来摆渡？摇曳着此生走向彼岸？
秋夜，凉风袭来、吹散了一叶拼凑的心！
人，再次深伤！
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