残余的温存

　　不知从什么时候开始，便觉得自己内心似乎像一澈深潭了，静得可怕。放映着的那些画面，一直刺人心骨。我很清楚地知道，这就是我的从前。心累了，不想去回想那些黑与白。一个声音一直在不断地呼唤我，暮然回首，也罢只有一丝黑色，染墨我的瞳眸，至使天空也被渲染了。“那个谁？？我……”努力地爬起来去抓住，留下的，也只是从脸颊划过的那冰冷的液体——眼泪。即使这样，我也愿意重复着那一份执着。在我的世界里，只有黑与冷的相互交替。甚至有时候，还觉得从自己身上爆发着一股强大的黑暗力量，能去与世界抗衡，可结果却被自己吞噬，重新坠入深潭，独享黑暗。

　　从有记忆开始，就已感觉自己似乎被世界抛弃了，我只是一个被遗弃的孩子……每天被同学们指指点点，都说我不知道是什么东西，从世界走一遭，也不会留下一丝痕迹。虽然我不明白他们为何要这样说，但是，我选择来到农村，我希望这里不会嫌弃我，也就继续重演着自己的冷漠。因为成绩不好，再加上身体的微弱，老师在临近期末的时候，像是实在忍不住的对我说：“你怎么没请假啊，其实期末你不用来的，我怕……拖了全班的平均分。”全班的同学都笑了，我埋下头，想哭，却没有眼泪可留。感觉听见了什么叮咚的声音，其实，那是又一滴泪滴进了我内心的深潭，再一次流入心上，划破。我不愿再去看周围的一切，而那位老师还能依旧地讲课。可我，却觉得她现在说的每一句话，每一个字，每一笔一划，都狠狠地划入我的心中，即使让我变得伤痕累累也不愿停止。不知道为什么，我不恨她，我把这种恨转移到了社会上，是它遗弃了我，还要让我“享受”一份独有的人情冷漠。

　　回到家，看见母亲忙碌的身影，便默默离开。正当我刚刚睡着时，却悄然发现母亲的脚步渐行渐远，我慌忙起来，发现她已经走远了，只留下一封信，拿起信，我使劲地撞开门，虽然已经半夜了，但也不顾一切直往大街上冲。“至从我生下来就没有看见过爸爸，妈妈，现在你又要到哪里去呀。妈妈！妈妈！！不要走……不要走啊”我在心里努力地呼喊，没有注意，差点被车撞死。我不明白，现在行尸走肉的我还活什么。

　　妈妈走的第二天，我把自己锁在房间里，开始迷上了酒，一天除了喝酒，叫妈妈，就迷失在自己的那片黑暗里。“无论做什么，都只会被人排斥，我是什么！”一缕清风拂过，吹乱了本身蓬乱的长发，抚起几丝白发……

　　八岁那年，父母终于回来了。我天真地认为，原来妈妈是去接爸爸回来的呀！于是便把妈妈写的那封信撕掉了，其实，我从来都没有去看……

　　后来的日子也不好过，就因成绩差，整天被父亲打骂，母亲为了护我，也是经常和父亲吵架，有几次还差点离婚，我知道，造成这一切的人就是我，这一次，我真的觉得自己好像一个祸害。内心的苦埋在心里，无可倾诉，加上这些，让我似乎一步步地走向绝望……

　　后来，父亲又选择出去工作，母亲经常与我聊起她的事，一边诉着自己内心的苦，还解释道：“还记得你二岁那年的手术么？”母亲抚着我的头，苦笑着说“欠下的那笔似天文数字的条款，必须由妈妈来还，对不起，孩子，妈妈不想让你跟着我受苦，对不起，我的孩子，对不起……”这次我哭了，抱着妈妈使劲地哭，我都不知道自己有几年没有哭了，我不懂，为什么我和妈妈都要接受社会的残酷，但又想想，妈妈都熬过来了，我呢？这点苦又算得了什么呢？就把它当做是人生的考验吧！妈妈的事一直激励着我，似乎还残存着一丝温暖，虽然不足以萤火虫的三分之一，却能照亮我的内心深处，使那潭深澈的苦水变成无限的力量，去消灭所有阻挡我的事物……

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